Praca studencka
Bądź moralnie wątpliwą międzynarodową korporacją, która chce sprywatyzować naszą wodę
Nestle, woda należy do wszystkich, podobnie jak powietrze, ta ziemia jest cała nasza i nie należy jej dzielić na części i tych, którzy mogą sobie na nią pozwolić, i tych, którzy nie mogą. Więc jeśli spróbujesz wejść i napełnić naszą wodę, aby sprzedać z zyskiem, prawdopodobnie spotkasz się z pewnym oporem. Jedyną prywatyzacją korporacyjną, na jaką zezwalamy w naszym stanie, jest własność Nike drużyny piłkarskiej University of Oregon.
Poproś nas o trochę „trawy”
I powiemy ci, abyś „toczył trawnik”, aż zobaczysz zielony znak JB na I-5. Alergie poinformują Cię, że przybyłeś. Jeśli chcesz naszej legalnej, domowej marihuany klasy medycznej, której chcesz, ostrzegaj: nie wszystkie Oregonian mają ósmą ilość ziół w torbie Chrome na sprzedaż tylko dlatego, że mają czerwone oczy. Ponownie, to są alergie. Ale jeśli jesteś zdesperowany, idź za nosem do Pier Park, gdzie golfiści dyskowi przenoszą rekreacyjną marihuanę na wyższy poziom. Prawdopodobnie dadzą ci nawet nug, ponieważ tacy są hojni, przyjaźni ludzie.
Kup baton klonowy w kształcie penisa od Voodoo Donuts
Niekończąca się linia wygina się wokół bloku i czekasz, gdy dziecko cierpiące na paraliż analityczny próbuje zdecydować, jakiego rodzaju płatków chce na swoim pączku. Wszędzie jest bezdomnych dwudziestokilkulatek, krążących jak sępy, próbujących oderwać od siebie zapasowe zmiany i papierosy. W końcu dostajesz się do kasy i co zamawiasz? Zamawiasz pasek klonu „Kogut i kule”. Po radosnym podjechaniu do MAX z jasnoróżowym pudełkiem jako krzyczący turysta latarni, siadasz obok nas, gryząc twardą mosznę fallusa-pączka, ociekając kremem wypełniając ten jasny różowy pojazd cukrzycy na twoich kolanach, próbując weź tłuste palce w sugestywne selfie.
Gdybyśmy pochodzili z miejsca, w którym ludzie mówili swoimi myślami, oddalibyśmy ci kawałek naszego, ale nie jesteśmy, więc siedzimy cicho i pogardliwie na swoim miejscu, patrząc przez okno, szepcząc do siebie o szaleństwie obsesję i stado-kierunek, w którym zmierza nasze pokolenie. Więc proszę, chyba że jesteś kawalerzystą, który nie chce wszystkiego w kształcie penisa, idź do Bluestar.
Sikaj w zapasy wody w Portland
Może wydawać się dziwne, że w środku miasta znajduje się gigantyczny zbiornik na otwartym powietrzu… i może wydawać się podatny na odchody ptaków i okazjonalnie pijanego nastolatka, który naprawdę potrzebuje się oddać moczu, prawdopodobnie zanieczyszczając 38 milionów galonów wody. No cóż, tak jest. Dobrze, że czysta woda pitna jest niewyczerpanym zasobem. Dobrze?
Nazwij to frolf
Jest to gra w golfa na dysku i oprócz polowania na kurki, jest to jeden z lepszych sposobów na spędzenie kilku godzin w lesie, nawet jeśli jesteś do bani.
Zniszcz nasze stare lasy
Zwłaszcza Zaczarowany Las.
Zaproponuj szybki kęs w lokalnym McMenamins
Fajnie wyglądające puby? Pewnie. Ale jedyne, co szybko dostaniesz w McMenamins, to hormony stresu od przepracowanych pracowników.
Nie dziękuj kierowcy autobusu
Dziękujemy wszystkim za wszystko, to część bycia Oregończykiem.
Zabierz na imprezę sześciopak „Peeber”
Tak, wydaje się, że hipsterzy je uwielbiają, ale jedynym powodem, aby zabrać Pabst Blue Ribbon na imprezę, jest picie piwa lub awaryjne wsparcie i lepiej być niczym więcej niż 12-paczką, w przeciwnym razie sześciopakiem Ninkasi, Deschutes lub jeden z naszych kilkuset innych mikrobrew powinien zrobić. I nie, Sam Adams się nie liczy.
Wymów to OR-EE-GONE
Co jest w imieniu? Dla większości jest to rdzeń ich tożsamości. Jest to tryb, w którym inni mogą zwracać się do kogoś lub czegoś i natychmiast przywoływać skojarzenia, które się z tym wiążą, dlatego imię jest tak ważne. Liczy się poprawne wymówienie nazwiska zdefiniowanego przez właściciela imienia. To oznaka szacunku, troski, dbałości o szczegóły. I oczywiście ma to największe znaczenie dla nosiciela imienia. Dlatego jeśli wymówisz naszą nazwę jako OR-EE-GONE, wkurzysz nas. To dość proste, a jeśli możesz powiedzieć „broń-pistolet”, jest wystarczająco blisko.
Załóżmy, że wszyscy są odziani we flanelowe hipster z Portlandii
Dzięki Portlandii, legalnym chwastom i mapom, Portland jest teraz mocno na mapie jako miejsce, w którym 20-latek przechodzi na emeryturę. Choć serial jest czasem satyrycznie spotowy, nie jest reprezentatywny dla większości Portlanderów, a tym bardziej dla większej części Oregonu po obu stronach doliny.
Poproś kogoś do 35 roku życia na śniadanie
Jako stan, w którym wydaje się, że prawie co tysiąclecia pracują w branży usługowej, nie jemy śniadania, robimy brunch i traktujemy to bardzo poważnie. Spotkamy się więc w Tasty n Sons o 8 rano - powinniśmy mieć stolik do południa.
Upuść piłkę na odniesienie do policjantów Goonies lub Kindergarten
„Hej, chłopaki, to nie guz”. To twój brak lokalnych odniesień do filmów.
Nie doceniam piękna deszczowego dnia
Oregon jest jednym z najpiękniejszych stanów w związku z jakiegoś powodu: pada deszcz. Deszcz utrzymuje zielony stan zieleni i bujności. Deszcz jest dobry i jesteśmy do tego przyzwyczajeni, dlatego od czasu do czasu „Sun Break” jest prezentem od Wszechmogącego Wszechświata. Nigdy w życiu nie zobaczysz tak szczęśliwej, bladej, przypominającej zwłoki skóry w Waterfront Park. Jeśli chcesz więcej światła słonecznego, po prostu przypnij łańcuchy i przejedź przez przełęcz do Bend, a znajdziesz się w suchym, pustynnym klimacie w środkowym Oregonie.
Wrzuć puszkę do śmieci
Przetwarzamy, a jeśli nie, nienawidzisz planety.
Użyj parasola
O ile twój parasol nie tylko nas dźgnie w oczy, nie będziemy cię nienawidzić, możemy nawet użyć go od czasu do czasu, jeśli nie chcemy zepsuć włosów. Ale z powodu nieprzewidywalnej pogody, lekkich mżawek i porywistych dni parasol będzie albo bezużyteczny, albo stanie się kalekim pterodaktylem na stałe w grzędach w rogu przy drzwiach. Zdobądź cholerną kurtkę.
Narzuć strój
Nie ubieramy garniturów, jesteśmy szortami i T-shirtami. Zwyczajna, przyziemna rasa, która lubi pochwalić się akceptowalnymi tatami w miejscu pracy.
Kupuj w Walmart zamiast w WinCo
Pewnie, że mają dobre oferty, ale zadaj sobie pytanie, dlaczego mają dobre oferty? Wydajność dystrybucji? Pschaww. To ich niskie zarobki, brak zasiłków i podziemne zakłady pracy.
Zapomnij o muchie deszczowej podczas wycieczki na kemping
Będzie deszcz.
Spróbuj napompować własny gaz
Jest to tutaj nielegalne, więc jeśli dotkniesz tej dyszy, opiekun pojawi się z dowolnego jaskini, w której się ukryją, aby na zawsze nawiedzać twoje marzenia.
Bądź z Kalifornii
Indywidualnie wszystko w porządku, kalifornijskie. A jeśli chcesz się tu przenieść, przyjąć naszą kulturę i dołączyć do stada, powitamy cię przytuleniem, ponieważ lubimy się przytulać. Tylko nie idź na północ od Medford.
Przenieś się do Portland
Portland nie potrzebuje już ostrych, brodatych barmanów napędzanych kawą, papierosami i słodkimi tatami, które napędzają czynsz w niechcianej ewolucji, aby stać się następnym San Francisco. Odwiedź więc Oregon i ciesz się tak jak my, ale nie zostań, chyba że masz coś więcej do dodania niż broda światowej klasy. Dziękuję Ci.
![Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]")
