Kiedy mówię rodzicom o tym, gdzie byłem, mówię im o dniach i miejscach. Lubią słyszeć o królewskości świątyń, muzeach sztuki współczesnej i historii starożytnej, o tym, jak światło przedarło się tak bardzo nad tą senną małą wioską w górach Filipin. Takie rzeczy zrobiliby, gdyby byli za granicą, więc im to daję. Gówno na temat śmierci.
Kiedy mówię moim znajomym o tym, gdzie byłem, dostają noce i ludzi. Zawsze fajniej jest opowiadać, a historie są zawsze większe, gdy musisz pantomimymi niegrzecznymi gestami, aby przejść przez punkt. Nie twierdzę, że te historie są cenniejsze niż inne, a na pewno nie twierdzę, że bicie się z grupą innych turystów jest lepszym doświadczeniem kulturalnym niż miłym zakwaterowaniem na wsi.
Mówię, że kiedy jest 7 rano i potykam się z Kiwi na jednym ramieniu i Brytyjczykiem na drugim, śpiewając sobie nawzajem hymny narodowe, idę spać zadowolony. Mówię, że najlepsza osmoza kulturowa - przynajmniej między podobnie myślącymi obcokrajowcami - ma miejsce w roztworze na bazie etanolu.
Pomyśl o nich jak o pijackiej wersji backpackera wirusowego wideo.
W hostelu międzynarodowe zasady picia są najlepszym sposobem na rozpoczęcie nocy. Nie są grą do picia - wchodzą w życie z chwilą pęknięcia pierwszego piwa i działają bez względu na to, kto wpadnie lub zemdleje. Są zabawne, przezabawne i są świetnym sposobem na podzielenie się aspektem swojego kraju.
Podczas podróży tworzysz repertuar tych zasad, którymi możesz się dzielić z innymi, odbijając się od hostelu do hostelu. Pomyśl o nich jak o pijackiej wersji backpackera wirusowego wideo.
1. Nigdy nie pij podstawową ręką
Ten pochodzi od miłego angielskiego dżentelmena. „Łaskawy” modyfikator miał jednak zastosowanie tylko w przypadku picia z ręki. Wypij łyk silną ręką, a równie dobrze mógłbyś rzucić to piwo jego starszej babci.
Jeśli ktoś to zauważy, krzyczy „BUFFALO!”, A ty jesteś zobowiązany dokończyć swoje piwo i kupić nowe. Jeśli zrobisz to jeszcze raz, będą krzyczeć „DUFFALO”, a następnie „TRUFFALO”, a każdy z nich będzie dodatkowym pieszczakiem piwa. A jeśli zrobisz to jeszcze raz, po prostu idź do domu. Nie będziesz miał dobrej nocy.
2. Nie wypowiadaj słowa D
Ten jest z innego wesołego, wielkiego Brytyjczyka z Newcastle (mówi się, że to stolica Anglii do picia). Karą za złamanie tej zasady są pompki. Dziesięć z nich. Musi tak być, ponieważ gdyby pił, ludzie by umarli.
W tej regule są pewne słowa, których nie możesz wypowiedzieć, w tym między innymi: „pij”, „pijany”, „pił”, „ja”, „mój”, „ty”, „twój”, „dziesięć””(Pieprzyć się z ludźmi wzywającymi do pompek), a wszelkie odmiany, które tłum postanowi tymczasowo zakazać. To trudniejsze niż myślisz. Mam nadzieję, że masz przyzwoitą siłę w górnej części ciała.
3. Bez przekleństw
Łatwo jest tego uniknąć, więc kara musi być surowsza. Picie go nie ogranicza. Pompki też nie. Jeśli przysięgniesz, twoja głowa stanie się magnesem, który zawsze musi się z czymś stykać. Ściana, bar, osoba. To nie ma znaczenia, dopóki twoje czoło jest ukryte. I utknęło tam, dopóki nie wybaczono ci wulgarności.
Ta reguła jest dziełem sadystycznego Amerykanina w Kambodży i wzdrygam się na myśl o tym, by się do tego przyczepić.
4. Depersonalizacja
Bez imion, bez wskazywania. Być może zastanawiasz się, w jaki sposób unikanie nazwisk i wskazówek pomogłoby ci nawiązać więź z nieznajomymi, ale bądźmy poważni. Zresztą rano nie pamiętasz ich nazwisk.
Kiedy jesteś zmuszony nazywać się „Muscle Hobbit” lub „Lobster Legs”, drobne rzeczy, szczegóły, które czynią ludzi takimi, jakimi są, stają się bardziej niezapomniane. Nieprzestrzeganie tego spowoduje wchłonięcie.
5. Skopiuj / wklej
Diabelski pomysł jednego ze szczególnie szalonych Kiwi, ta zasada gwarantuje, że pijak w grupie staje się przedmiotem żartu. Ilekroć ktoś mówi lub robi coś szczególnie absurdalnego, ktoś może krzyczeć: „Kopiuj!” Ilekroć ta osoba krzyczy: „Wklej!”, Osoba musi powtórzyć to zdanie lub czyn. Nieważne co.
Staje się to najbardziej zabawne, gdy przyłapiesz kogoś na potknięciu się lub rozlaniu napoju. Och, spróbujesz obserwować to, co mówisz i robisz, ale gdybyś był wystarczająco trzeźwy, aby się złapać, byłbyś wystarczająco trzeźwy, aby tego nie potrzebować, a gdzie jest w tym zabawa?
6. Tell'er
Jeśli kopiowanie / wklejanie Cię zawstydza, powiedz wszystkim zawstydzającym. Nauczyłem się tego od Australijczyka jako „one-up” na wyżej wspomnianym Kiwi. Jeśli powiesz coś o kimś nieobecnym w rozmowie - czy to o uroczej dziewczynie po drugiej stronie baru, czy o twoich kumplach w domu - i ktoś krzyknie: „tell'er!”, To na swój honor jako pijak, musisz przejść do tego uroczego dziewczynę lub zadzwoń do przyjaciela przez telefon i powiedz mu dokładnie to, co powiedziałeś.
Możesz unieważnić efekty, mówiąc „nieoficjalnie”, zanim ktoś będzie mógł cię zawołać, ale kto to zapamięta? Alkohol jest surowicą prawdy, równie dobrze może ją przyjąć.
7. Zasady kanadyjskiej łazienki
Tych kilku kolejnych przybyło w pakiecie od pary kanadyjskich dziewcząt. Obejmują one etykietę w łazience, więc trudniej je egzekwować, ale znacznie więcej zabawy.
Idąc do łazienki, zawsze trzeba głośno ogłosić, jaki obowiązek mają zamiar wypełnić. A w łazience zawsze należy pozostawić otwarte drzwi kabiny. Jeśli używasz pisuaru, reguła brzmi: „Sikaj jak uczeń szkoły podstawowej”. To znaczy spodnie wokół kostek. To obrzydliwe, przeraża przechodniów i zawsze będziesz się śmiać z łazienki.
8. Mały człowiek
Wyobraź sobie, że na twoim piwie odpoczywa mały facet. Nie wiesz, jak się tam dostał. Ale jesteś pewien, że jak cholera się nie dzielisz. Więc za każdym razem, gdy pijesz, musisz usunąć małego mężczyznę z piwa. Ale nie jesteś potworem, nie zostawisz tego małego faceta wisi. Więc kiedy skończysz pić, połóż tego niewidzialnego faceta na swojej butelce.
Jest to kłopot, a większość ludzi dość szybko zapomina o regule. Ale egzekwowanie prawa jest zabójcą: jeśli nie usuniesz i nie zastąpisz małego człowieka na swoim piwie, ktoś może twierdzić, że odszedł, i będziesz musiał go zabrać z każdego miejsca, w którym twierdzi stróż prawa. W łazience, w kawiarni po drugiej stronie ulicy, przy drinku niewinnego obserwatora… szczęśliwych podróży. Jest szybkim, małym facetem.
9. Gra w życie
Kiedy dostaniesz drinka, pieprz się z pojemnikiem. Włącz kartę puszki. Rozerwij etykietę butelki. Ktoś podejdzie do ciebie i zapyta: „Jak żyjesz?”. Jeśli pamiętasz, żeby pieprzyć się z pojemnikiem, możesz powiedzieć: „Żyję dobrze!” Będziesz wiwatował i pił z przyjacielem.
Ale jeśli zapomniałeś zadzierać z butelką, cóż, przepraszam kolego, ale żyjesz źle. Musisz skończyć to piwo i kupić kolejne. Zasada ta pochodzi prosto z Waszyngtonu, gdzie kontrola życia cudzoziemców szybko staje się normą.
10. Bez skrzydeł
Ten nie ma pochodzenia; to uniwersalna prawda dla życia. To angielskie określenie „nie narzekać”. Jesteś tutaj, aby się dobrze bawić, kolego. Jeśli nie lubisz zasad, nie graj nimi. Dla wszystkich pozostań czujny - nigdy nie wiadomo, kiedy złapiesz kogoś na gorącym uczynku.
I nie pozwól, by alkohol cię pokonał. Musisz pamiętać o nowych zasadach rano, aby rozłożyć je na następny przystanek.
*** Poznaj światową scenę imprezową z 101 miejscami, w których można dostać F * CKED UP, zanim umrzesz. Po części przewodnik turystyczny, po części pijany komentarz społecznościowy, 101 miejsc, w których można się pieprzyć, zanim umrzesz, mogą zawierać najbardziej zabawne sceny i bezpośrednie obserwacje kultury młodzieżowej w każdej książce, którą kiedykolwiek czytałeś. ***
