Życie emigrantów
1. Chcesz oderwać swoją twarz od wściekłości za każdym razem, gdy wsiadasz do tramwaju
Najwyraźniej wszyscy wiedzą, że nie lądujesz w strefie 1. Ale znowu możesz, jeśli chcesz, nawet jeśli są WSZYSTKIE znaki nakazujące, abyś tego nie robił.
Ale jeśli się nie dotkniesz, może zostać naliczona większa opłata, z wyjątkiem sytuacji, gdy znajdziesz się w strefie 1/2 „nakładania się”.
I nie dotykasz ani nie wyłączasz w „wolnej strefie”, ale TY dotykasz w strefie 2 lub 3. Och, z wyjątkiem sytuacji, gdy jesteś w tramwaju po drugim do ostatniego postoju w podróży.
I oczywiście będziesz wiedział, że niektóre obszary strefy 2 są teraz strefą 1. Mam na myśli, czego nie można dostać?
2. W końcu zdałeś sobie sprawę, że fajniej jest siedzieć w restauracji niż stać na zewnątrz i patrzeć z niesmakiem na poplamioną ścianę
Twój mózg nie jest już w stanie zrozumieć idiotyzmu konieczności stania w kolejce na ulicy przez sikanie mokrego deszczu o temperaturze 8 stopni lub płonącego ciepła o temperaturze 40 stopni przez co najmniej dwie godziny - tylko po to, aby dostać się do Chin Chin lub Mamasita. I oczywiście nie możesz po prostu czekać w pubie, ponieważ wszystkie stoły są zarezerwowane dla ludzi, którzy przychodzą tam zjeść (patrzę na ciebie Tramway Hotel).
3. Stałeś się snobem serowym
Masz wyluzowanego breakie na funky bocznej ulicy Richmond i słyszysz z ust następujący komentarz jak scena katastrofy w zwolnionym tempie: „Nie mam roztrzaskanego awokado, jeśli nie jest to z kozim serem Meredith”. (Jak myślisz, kim jesteś, z Brisbane?)
4. Wiesz, że kurczak, z którego dostajesz lokalne jajka, to Australorp o nazwie „Janice”
Tak, relacje z twoim rolnikiem stają się trochę dziwne.
5. Zdajesz sobie sprawę, że teraz mieszkasz w odległości krótkiego spaceru od trzech kawiarni w North Fitzroy, które identyfikują się jako paleo, biodynamiczne, organiczne i pochodzenia etycznego
6. A teraz każda firma telewizyjna wie, że Melbourne tworzy lepszy program niż Sydney
Tak więc Twój lokalny pub North Fitzroy, wspaniały hotel Lord Newry - gdzie wiedzą, że chcesz Pinot Noir, zanim jeszcze o niego poprosisz i podasz go przed płonącym ogniem - został wyróżniony na odcinek potomstwa.
Nie podoba ci się to, ponieważ 1) (raczej gówniany) program telewizyjny musiał zamknąć pub, aby tam sfilmować, oraz 2) ten gówniany program telewizyjny przyciągnął teraz napływ szarpnięć do twojego pubu. Rzeczywiście, nikczemne zachowanie.
7. Zacząłeś zauważać, że ludzie piją teraz kawę w pubach
Kiedy wędrujesz ulicą Brunswick do swojej drugiej najlepszej lokacji w Fitzroy, Little Creatures Beer Hall, na smaczny, orzeźwiający kufel pilsnera (po festiwalu wanker w North Fitzroy, patrz wyżej) i nie znajdujesz ani jednej, ale co najmniej trzech osób pijących Kawa. W. The. Pub. Wskazówka jest w nazwie, ludzie - tam, gdzie ja i moje pyszne piwo chodzimy jako miejsce ucieczki od wszystkich brudnych, osądowych, bezalkoholowych posiłków zdrowych.
8. A kiedy chcesz kawy, jesteś udaremniony
Kiedy masz ochotę na smaczną porcję soi-latte i udajesz się do starych, dobrych Brunetti na Lygon Street w Carlton, nie udaje ci się to, ponieważ w tym miejscu jest pełno mamilów (mężczyzn w średnim wieku z lycry), którzy są o wiele za radośni i spoceni niż jest odpowiednia na niedzielę - a ponadto okrutnie uzurpuje sobie 9-miesięczną babciino.
9. Wciąż nie masz francuskiego bulteriera, który zabierze cię do Albert Park, aby siać spustoszenie na czarnych łabędziach
To znak, że tak naprawdę tu nie pasujesz.
10. Jesteś zbyt spłukany, aby robić zakupy w „vintage” sklepie charytatywnym na Chapel Street
Prawdopodobnie taniej byłoby polecieć do Nowego Jorku i zlecić Ralphowi Laurenowi, aby uszył ci nowe krzesło za pomocą nici wykonanej ze złota, niż byłoby kupić jeden używany przedmiot z tego miejsca.
Ta historia powstała w ramach programów dziennikarstwa podróżniczego w MatadorU. Ucz się więcej
11. Widząc reklamy Cirque de Soleil, delikatnie płaczesz w swoim zagubionym lokalnym parku
Kiedy z radością udasz się do Edinburgh Gardens w pierwszy upalny dzień lata, aby poważnie odpocząć z lodową chłodną butelką Yarra Valley Riesling, okazuje się, że została zaatakowana przez żonglerów i spacerowiczów, którzy mają bardzo głośny dzień i najwyraźniej zamierzają podzielić się nim z tobą. Nie, dziękuję.
12. Wszystkie maszynki do golenia w Brunszwiku zostały stopione, aby zrobić deskorolki
W grze hobo vs. hipster zabrakło Ci okazów, ponieważ wszyscy teraz wyglądają jak hobo. Jedynymi, których możesz być całkiem pewien, są ci, którzy serwują ci koktajle - i nawet wtedy szanse są dla ciebie 30/70.
13. Możesz wymówić Prahran i stać cię na mieszkanie
Jesteś wyraźnie f # * ked.
