1. Mówisz stanik, pierdnięcie i dziwkę bez upuszczania pokerowej twarzy
Wesołość języka szwedzkiego nigdy się nie zestarzeje, ale dzięki praktyce potrafię stłumić ten parskający śmiech, gdy uderza dziecięcy humor. Kiedy Plopp zostaje zauważony przy kasie, wyciągam go z ręki i chwytam jedną bez pobłażania. Billboardy reklamujące Mäster Kock (Master Chef) nie powodują już hiperwentylacji jak szaleniec, a sprzedaż dziwek (wyprzedaż na koniec sezonu) i stacja dziwek (stacja końcowa) tylko od czasu do czasu gwarantują cichy uśmieszek.
2. Rzucasz opalenizną, jeśli nie fika co najmniej trzy razy dziennie
Fika to nie tylko kawa i ciasto, ale także klej społecznościowy, który pomaga Szwedom przetrwać ciemne zimy. Porzuć tę życiodajną instytucję i nastąpi pandemonium. Dla nich jest to prawo człowieka i nic się nie dzieje, chyba że spożyje się ponadprzeciętną dzienną dawkę glutenu i kofeiny. Nauczyliśmy się odróżniać fika pre-fika, fika przed lunchem, fika po obiedzie, fika z niezręczną datą pierwszej randki, zakupy świąteczne w odległości trzech metrów fika głębokiego śniegu, a ja nudzę się - fika fika.
3. Teraz pijesz „prawdziwą” kawę
Szwecja to kraj, który zlekceważył Starbucks - jedyne oddziały znajdują się na dworcu kolejowym i lotnisku. Szwedzi są dumni ze swoich rodzimych kawiarenek, które serwują kubki Joe w stylu skandynawskim - czarne, gorzkie i tak kwasowo mocne, że rozpuszczają nasze usta. Szwecja wysoko w rankingach konsumpcji kawy. Sześć filiżanek dziennie jest tutaj standardem i zaczęliśmy go używać, aby pomóc nam spać.
4. Zyskałeś 10 kg „izolacji”
Nic dziwnego, że gęstnieje mi środek tej całej histerii fika. Szwedzka miłość do bombek na bazie chleba rozciąga się na poświęcanie dni kalendarzowych na spożywanie wspomnianych wypieków. Jestem społecznie zobowiązany do wypchania się kanelbullar 4 października. Zjem 25 gofrów i zajadam się na cukrzycową rozkosz z semlorem z Vetekatten na Fettisdagen. Słynny król Adolf Frederick ze Szwecji zmarł po wypolerowaniu 14 z tych dzieci. Zostałeś ostrzeżony.
5. Jedzenie z probówek nie wprowadza cię w fazę
Kalles Kaviar, ser o smaku krewetek, majonez koperkowy i pasztet z raków w aluminiowych tubach są teraz zszywkami lodówki. Stałe jedzenie jest bardzo przereklamowane. Dlaczego nie żyć trochę i zamiast tego wycisnąć? Rozłóż tę substancję na knäckebröd, kanapce o otwartej twarzy, gotowanych jajach lub prosto do ust. Ponieważ czekanie na emeryturę na płynne jedzenie trwa zbyt długo.
6. Wątpliwe wybory żywieniowe nie są już wątpliwe
Zgniłe, sfermentowane surströmming, które pachną zwłokami? Nic takiego! Falukorv Stroganoff (lunche z tajemniczym mięsem)? Trzy noce w tygodniu! Trzepocząc bokiem dżemu? Tak proszę! Zwykły makaron z keczupem? To w zasadzie haute cuisine! Spożycie kalorii w postaci płynnej, w stylu Wikingów? Oczywiście!
7. Znasz wakacje = alkohol i seks
Dziedzictwo Wikingów jest traktowane poważnie, a alkoholizm jest podejmowany z zaangażowaniem całego ciała. Wszystkie święta religijne są smarowane głupimi ilościami alkoholu, po których następuje seks okolicznościowy (plus obficie pijane, oblewające szwedzkie piosenki do picia i szczery kontakt wzrokowy, który trwa o kilka sekund za długo).
8. Piątkowe popołudnia są zarezerwowane dla Systembolaget
Rządowy monopol na alkohol oznacza wcześniejsze zaplanowanie dni upojenia alkoholowego. Sobotnie wieczory alkoholowe nie istnieją. Systembolaget to jedyne miejsce, w którym możemy kupić wysoko opodatkowany napój poza barem. Z bardzo przydatnymi godzinami otwarcia od 9 do 5 w dni powszednie i od 11 do 2 w soboty, piątkowe popołudnia to szalona walka o zaopatrzenie się w mocne rzeczy przed weekendem. Ta dobrze skonstruowana polityka ograniczania alkoholizmu oznacza, że Szwedzi mają mentalność polegającą na gromadzeniu alkoholu, co prowadzi do większego alkoholizmu, ponieważ „Hej, tu leży butelka wina; Po prostu wypiję to.”Jest to sytuacja przegrana, ale po dwóch latach tutaj akceptuję ją i przekazuję zbyt dużo gotówki w imię samoleczenia.
9. Recytujesz „renifery są jedzeniem, a nie przyjaciółmi”
Tradycyjne lapońskie jedzenie, renifery były od zawsze stada i częściowo udomowione w tych częściach. Wędzony stek Rudolph, stek Rudolph, pieczony Rudolph, gulasz Rudolph i salami Rudolph są spożywane z rozmachem i swobodnie łączone z dżemem borówkowym. (Tak, dżem. Jam pasuje do wszystkiego tutaj.)
10. Nie robisz już „modnie spóźnionego”
Walcowałem w trzy godziny po rozpoczęciu imprezy, od niechcenia całując gospodarza i zachowując się, jakbym był gównem. Teraz jeżdżę trzy razy wokół bloku, żeby zadzwonić do drzwi dokładnie o 19:00. Tak jak napisano na karcie z zaproszeniem, zaproś e-mail, zaproś telefon i zaproś SMS.
11. Korzystasz z dnia prania, aby ratować się z sytuacji towarzyskich
Wspólne pralnie to zło konieczne w szwedzkich mieszkaniach. Rezerwacja idealnego czasu jest prawie niemożliwa, jeśli pracujesz 9 - 5; jest to odpowiednik „Muszę umyć włosy”. Nikt nie gryzie rzęs, jeśli brakuje mi drinków w pracy, ponieważ muszę zrobić pranie w piątek wieczorem (nawet jeśli leżę).
12. Nie wierzysz już w impuls
Wyskakiwanie bez zaproszenia na kawę jest społecznym samobójstwem; przyjaciel stanie się zmiennokształtny i spocony. Proszenie sąsiada o trochę cukru prawdopodobnie spotka się z pytaniem: „Dlaczego nie zadzwoniłeś wcześniej?” Nauczyłem się głodować spontaniczność i zachować się dla siebie. Chcesz zaskoczyć swoją nową randkę? Sprawdź najpierw u niego, czy wszystko w porządku.
13. Agresja pasywna jest czymś, z czego jesteś teraz dumny
Daję ludziom poważne oko, kiedy wsiadają do metra, zanim pasażerowie będą mieli okazję wysiąść. Niewybaczalne dla mnie grzechy obejmują teraz kontakt wzrokowy w transporcie publicznym, głośne mówienie w restauracji, nie ustawianie swoich artykułów spożywczych kodem kreskowym skierowanym do mnie, jaywalking i rozmawianie / uśmiechanie się do nieznajomych.
14. Unikasz zachorowania w okresie letnim
W krainie hojnej opieki społecznej każdy ma prawo do pięciu tygodni przerwy letniej. Centrum Sztokholmu zamyka się jak apokalipsa zombie. Restauracje zamykają się wcześnie, transport publiczny maleje, a system medyczny zatrzymuje się. Spróbuj urodzić dziecko lub kopnąć wiadro od czerwca do sierpnia. Powiedzą: „Wróć, kiedy doktor wróci z wakacji”. Prawdziwa historia.
15. Nie jest dziwne chodzić do sauny nago z teściami
Zabranie zestawu z rodziną jest społecznie akceptowalne. Dodaj picie do mieszanki, a będziesz mieć świetnego szwedzkiego shindiga, który ma całkowitą ocenę R. Tylko upewnij się, że wiesz, gdzie szukać.
16. Wiesz, że śmierć przez sopel lodu nie jest żartem
Znaki ostrzegawcze pojawiają się każdej zimy na wypadek zapomnienia gniewu sopla. Szpady do usuwania śniegu z dachów są czasami zapominane, a spadający lód zmiażdżył ludzi na śmierć więcej niż jeden raz. Pielęgnujemy nawyk patrzenia w górę i unikania chodzenia w pobliżu wysokich budynków, gdy rtęć spada.
17. Ssanie tytoniu nie zmniejsza gorącego czynnika
Jest całkowicie w porządku, że w połowie zdania Szwed od niechcenia wyciągnie zwitek śliny, wypluje go i rozłoży górną wargę, by wcisnąć tam jeszcze kawałek. Uważamy, że to doskonale „normalne” zachowanie jest wykonywane z finezją podobną do ninja podczas wywiadów w pracy, przed siłownią, podczas seksu - i nie jesteśmy już podzieleni na etapy.
18. Cała szafa jest czarna lub szara
Szwedzki minimalizm rozciąga się na modę; wszyscy wyglądają, jakby uczestniczyli w stałym pogrzebie. Kiedy czujemy się świąteczni, możemy rozgałęzić się i nosić niebieski. Jesteśmy zmuszeni skierować podstawową sukę, ponieważ to wszystko, co sprzedają w H&M. I tak, czarne legginsy są teraz akceptowalną formą noszenia na dolnej części ciała. Spodnie nie są wymagane.
19. Śmiejesz się z breloków, które nie mogą ubrać się na zimę
Zaczęłam papugować po szwedzku, mówiąc: „Nie ma złej pogody, tylko złe ubrania”. Kilka zim sadzenia na twarzy nauczyło mnie, że buty śniegowe to TYLKO odpowiednie buty. Śpiewamy też świadomie w naszych niedorzecznych puchowych kurtkach Fjällraven, gdy na początkujących tworzą się sople nosa.
20. Rozwijasz poważny przypadek wściekłości rowerzysty
63, 7% Szwecji jeździ na rowerze, a my maksymalnie wykorzystaliśmy mobilność dwóch kół. Z poczuciem „uprawnienia do chodnika”, splatamy się, zapalamy czerwone światła i swobodnie przykładamy nasze dzwony do każdego pieszego popełniającego błąd chodzenia po NASZEJ ścieżce rowerowej! Podróż z pubu do domu wymaga „radosnej” przejażdżki na szpilkach, a każdy Szwed zapewni, że rowery można przewozić nawet na śniegu. Widocznie.
Zdjęcie: Raphaël Labbé
