1. Wyjdź na imprezę na Leicester Square
Nie rób tego, chyba że chcesz należeć do grupy, która nakłada zbyt dużo żelu na włosy, zje trzydaniowy obiad w Angus Steakhouse i zacznie wymiotować przed sklepem M&M przed północą. To tylko ty, turyści z plecakami i mnóstwo znaków mówiących: „Miłość jest do bani, prawdziwa miłość połyka”.
2. Bądź częścią gentryfikacji Peckhama, Hackneya lub Brixton
Myślisz, że jesteś fajny tylko dlatego, że idziesz do baru na dachu na szczycie wielopoziomowego parkingu przy Rye Lane, ale w rzeczywistości przyczyniasz się do wzrostu cen mieszkań i popychania ludzi - na których nie stać wypchać przekształcone lofty w drogie meble z lat 60. i Macbooki - z ich okolic. Za miesiąc będzie twoja kawiarnia Pret i Caffè Nero.
3. Bądź entuzjastycznie otwarty na koncercie
W Londynie codziennie występują jedne z najlepszych dzieł muzycznych, ale to nie znaczy, że powinieneś krzyczeć i klaskać po każdej piosence. Bądź jak wszyscy inni i stój nieruchomo z prostą twarzą, jeśli kochasz muzykę.
4. Stań po lewej stronie schodów ruchomych
Stajesz po prawej stronie ruchomych schodów ruchomych, a jeśli tego nie zrobisz, udowodnisz dwie rzeczy - po pierwsze, musisz być ślepy lub z kosmosu, jeśli przegapisz zauważenie wszystkich ludzi schodzących po schodach na lewo; po drugie - nie umiesz czytać … wzdłuż boków schodów są znaki! Przestań się rozpraszać reklamami Mamma Mia wszędzie.
5. Bądź preppy w Hackney
Nie przychodź do wschodniej części miasta w garniturze lub czymkolwiek innym od Ralpha Laurena lub Tommy'ego Hilfigera. Kostium na co dzień to bluzka z podszewką, coś podartego oraz kilka tatuaży i kolczyków, które pasują do Twojego wystrojonego wyglądu. Nie próbuj wylewać pieniędzy, kiedy możesz być odrapany i kreatywny. Również tutaj, spróbuj znaleźć pracę w mediach. Jeśli nie jest to możliwe, farbuj włosy w wielu kolorach i udawaj, że jesteś artystą.
6. Biegnij do metra i utknij w drzwiach
Zajmują trzy lata i codzienne dojazdy do opanowania sztuki obliczania czasu między postawieniem stopy na peronie a pociągiem stojącym zamykającym drzwi. W ułamku sekundy musisz zdecydować, czy rzucić się na drzwi, czy poczekać dwie minuty, aż nadjedzie następny pociąg. Cokolwiek robisz, nie utknij w drzwiach, nie pozostawiając ci wyboru, jak tylko użyć wszystkich mięśni w ciele, aby je otworzyć. Inne osoby dojeżdżające do pracy będą patrzeć na śmierć.
7. Bądź bankierem w Shoreditch
Shoreditch był fajny, dopóki 20-yuppies nie uderzyło w Favelę Chic i sprawiło, że Old Street przestali grać. Nie bądź Jordan Belfort na East Endzie.
8. Zjedz kolację w formie bufetu w Chinatown
W Chinatown są przyzwoite restauracje serwujące świeżo gotowane na parze paczki radości z koszy, smażone pak choi i curry laksas, więc dlaczego miałbyś zadowolić się tłustym makaronem, smażonymi krewetkami i frytkami, jeśli nie masz nierafinowanych kubków smakowych?
9. Powiedz nie alkoholowi
Gdzieś na świecie jest zawsze godzina 5. Picie w południe jest w porządku o każdej porze tygodnia i nie ma nic złego w trafianiu do parków za pomocą sześciu paczek Corona, Magners i Bulmers o 11 rano. Jeśli jesteś w pubie, nie zamawiaj coli ani nie poproś barmana, aby zrobił ci świątynię Shirley. Wszyscy wiemy, że nie jeździsz, bo spójrzmy prawdzie w oczy, nie możesz sobie pozwolić na samochód tutaj. Po co więc być imprezowym imprezowiczem i odmawiać piwa? Sprawiasz, że wszyscy czują się niekomfortowo swoim absolutyzmem.
