Humor
1. Zdobądź orientację
Przejedź sześć razy wokół bloku, szepcząc Czy to jest to miejsce? Czy to jest to?!? w kółko do twojego chłopaka. Zaparkuj z przodu, nakarm licznik, a następnie zmień zdanie i zdecyduj, że jesteś trochę za blisko. Wróć do wynajętego samochodu, jeszcze raz okrąż blok i zaparkuj trzy przecznice dalej.
Od niechcenia przechadzaj się ulicą, jakbyś jechał gdzie indziej. „Zaraz za rogiem jest całe jedzenie, prawda? Myślę, że potrzebujemy więcej jicama.”Następnie, gdy znajdziesz się tuż przed docelowym budynkiem, włącz dziesięciocentówkę i zanurz się w pierwszych otwartych drzwiach, które widzisz.
2. Wygląda na to, że wiesz, co robisz
Moja mama nazywa to „chodzeniem z celem”. Agresywnie maszeruj na wystawę szklanych rur. Podnieś wyszukany wygląd i głośno komentuj jego wagę i blask. Obróć się na pięcie i przejedź przez grupę rozzłoszczonych młodzieńców skupionych wokół skrzynki zawierającej coś, co wydaje się być metalowymi długopisami. Podaj kilka słów mądrości, na przykład: „Pióra wieczne! Co za świetny pomysł. Rodzaj sklepu typu „wszystko w jednym”.”
Spowoduje to, że jeden z niespokojnych nastolatków da ci protekcjonalne spojrzenie, a potem wzdychasz do ciebie o korzyściach zdrowotnych waporyzatorów. Teraz poznałeś przyjaciela i nauczyłeś się kilku cennych wskazówek dla wtajemniczonych.
Po 20 minutach wędrówki po sklepie, w końcu zdasz sobie sprawę, że tak naprawdę nie spotkałeś żadnego zioła. Pośpiesz się do frontowego kontuaru i uśmiechnij się do dziewczyny, która wygląda na nią jak Hot Topic z mokrymi nogami. Pochyl się konspiracyjnie i zapytaj ją, gdzie są dobre rzeczy. Ty wiesz.
„Jest w sąsiedztwie, w przychodni. To jest główny sklep. I nie musisz szeptać.
Uśmiechnij się świadomie i mrugnij, zanim wyślizgnie się przez frontowe drzwi.
3. Wprowadź płynne wejście
Teraz zrozumiesz kilka ekscytujących różnic między tym wejściem a tym, z którego właśnie wyszedłeś, takich jak metalowe, pozbawione okien drzwi i duży czerwono-czarny napis z napisem „HOLD ID TO DOOR AND RING BELL”.
„Cholera, to brzmi jak sytuacja z tajnym hasłem, prawda?”
„Nie”, powie twój chłopak, gdy otwiera portfel.
„O rany, to jest coś w rodzaju mowy lub coś takiego. Co robimy?"
„Możesz zacząć od uzyskania licencji”.
Staraj się powstrzymać od instynktownej chęci rzucić się płasko na ścianę, gdy drzwi się otworzą, a pięciu hałaśliwych chuliganów wyleje się na chodnik.
„Identyfikatory?”, Powie muskularny, bramkarz w drzwiach.
Chichocz niezręcznie, łapiąc swojego chłopaka, by iść pierwszy. To da ci czas na przeszukanie twojego bezpiecznego pasa podróżnego na twoje prawo jazdy.
4. Przeanalizuj pomieszczenia
Wystrój tutaj jest znacznie bardziej powściągliwy niż w sąsiednim budynku - jak Pier 1 z motywem Południowo-Zachodnim. Twoja ciocia z New Age, która przeprowadziła się do Sedony, aby zrealizować swoje marzenie o zostaniu certyfikowanym uzdrowicielem kryształów, pokochałaby to miejsce. Ściany w odcieniach sepii są usiane postaciami z kutego żelaza o tematyce nieco rdzennie amerykańskiej Ameryki Północnej i łapaczami snów ze sztucznej skóry. Naczynia gliniane o nieznanym przeznaczeniu znajdują się po jednej stronie w rogu. Wyróżniona jest mapa legalizacji.
Apteka chwastowa przypomina winiarnię lub browar, z wyjątkiem aptek w Kolorado, połowa pokoju przeznaczona jest dla użytkowników rekreacyjnych, a połowa dla użytkowników medycznych. Jedyną różnicą jest cena; osoby posiadające kartę medyczną płacą około 1/3 kosztów rekreacyjnych. Zastanów się, jak wyglądałoby życie, gdybyś paraliżujący lęk mógł zdobyć kartę medycznego piwa i obniżyć rachunki za alkohol o 2/3. Może przy tych wszystkich dodatkowych pieniądzach mógłbyś ukończyć szkołę średnią i ZROBIĆ SIEBIE.
5. Próbki wyrobów
Zatrzymaj na chwilę tę emocjonalną spiralę w dół i przejdź do lady rekreacyjnej. Jeden lub dwóch pomocnych facetów będzie stać za szklanymi gablotami pełnymi różnych rodzajów doniczek. Będą miały nazwy takie jak „Peaches 'N' Cream” lub „Green Crack”. Ukryj swoje zamieszanie, zadając brzmiące od wewnątrz pytanie techniczne, na przykład: „Czy wolisz marihuanę o smaku brzoskwiniowym lub crack?”
Pierwszy facet rzuci okiem na drugiego… prawdopodobnie by powiedzieć, że ta dziewczyna wie, co jest grane. „Cóż, zależy to od tego, co chcesz zrobić. Do czego to wykorzystasz?
„Aby… zapalić”, odpowiesz świadomie.
„Mam na myśli, jakie działania zamierzasz wykonywać? Wędrówki? Imprezować? Chcesz czuć się energetyzowany lub zrelaksowany?”
„Głównie wysoko, tak myślałem”. To było zdecydowanie podchwytliwe pytanie.
Drugi facet, chudy łysy koleś z dużą ilością tatuaży, wkroczy teraz. „Wiesz, człowieku, na przykład, mam trawkę do snowboardu, trawkę do snowboardu, trawkę do malowania… to jest chwast na imprezę, mój herbatnik, wiesz?”
Opracujemy numer jeden. „Każdy szczep ma inną ilość sativ i wskaźników. Odmiany z dominacją sativy dają ci więcej głowy; są dobre dla kreatywności, ale możesz się trochę poderwać i paranoikować. Wskaźniki są bardziej relaksujące.”
„Indicas jest jak„ na kanapie”, tak to pamiętam”, powie numer dwa, dotykając swojej skórzanej bransoletki.
Rozważ opcje przed sobą. Wiruj chwasty w każdym pojemniku, a następnie poproś o powąchanie różnych szczepów. Machnij ręką nad małymi szklanymi słoikami, kierując zapach w kierunku nozdrzy jak profesjonalista. Wdychaj głęboko i od niechcenia wspominaj coś o garbnikach. Po chwili kontemplacji dokonaj wyboru.
„Weźmiemy oba rodzaje. Jedna porcja obu typów.”
"Jak dużo chcesz?"
„Ile poleciłbyś na tygodniową wycieczkę?”
„Może pół grama?”
Zatrzymaj się na chwilę. Wspaniały. Weźmiemy gram każdego z nich.
