Stań się absolutnie gówniany
Zjedź na właściwy początek, zjeżdżając na pobocze autostrady po zdobyciu szczytu Echo i odpalając piwo o 9:00 rano. Każdy powinien mieć swój własny różowy neonowy bong imprezowy. Jeśli zapomniałeś bonga piwnego, możesz zamiast tego strzelać do Keystones. Następnie idź na plażę i miej biegaczy. Po kilkunastu z nich możesz wypożyczyć motorówkę lub skuter wodny. Nie ma znaczenia, że nigdy wcześniej go nie prowadziłeś. Większość żaglówek zejdzie ci z drogi.
Lub pij piwo przez cały dzień w ośrodku narciarskim, upewniając się, że zrzucisz puszki z wyciągu krzesełkowego. Czas, aby narciarze byli pod tobą. Późnym popołudniem rzuć się w co najmniej dwóch miejscach publicznych. Następnie przejdź do wódki Rockstars, abyś mógł pozostać przez całą noc. Zorganizuj imprezę w domku letniskowym i zagraj w swój dubstep tak głośno, że wstrząsa oknami mojego domu. Następnie zagraj w grę z piciem, w której wszyscy wiwatują (głośno, aby można było usłyszeć przy muzyce) za każdym razem, gdy przegrany wyskakuje z wanny z hydromasażem, aby zrobić anioły ze śniegu. Nie powinno mieć znaczenia, że jesteś w dzielnicy mieszkalnej i jest środa o 4 rano. Zapłaciłeś dobre pieniądze za wynajem tego domu i jesteś na wakacjach.
Jedź niebezpiecznie blisko
Kiedy wjedziesz do miasta, zamknij mnie. Aby się tu dostać, byłeś na długiej linii ruchu na autostradzie jednopasmowej i prawdopodobnie dotrzesz do pokoju hotelowego w kasynie lub na miejsce kempingowe o co najmniej trzy minuty, jeśli pozostawisz dokładnie jeden cal między przednią częścią Hummera a tył mojego samochodu. Lub jeszcze lepiej, przejedź 10 mil na godzinę, upewniając się, że patrzysz na każde drzewo. A kiedy odciągniesz się na bok, aby lepiej przyjrzeć się widokowi, nie używaj kierunkowskazu. Nie martw się o motocyklistów; Hummery zawsze mają pierwszeństwo.
Nakarm niedźwiedzie
Nakarm naszą przyrodę i naucz swoje dzieci, aby robiły to samo. Kaczki i gęsi jak guma balonowa. Zostaw swoje śmieci na niedźwiedzie i kojoty. Gdy dzikie zwierzęta dowiedzą się, że mogą zdobyć od ciebie pożywienie, przestaną być dzikie i będziemy musieli je zastrzelić. Ale do tego czasu wrócisz do domu. I uzyskasz świetne zdjęcie tego niedźwiedzia lub szopa na ścianie na Facebooku. Pamiętaj, aby powiedzieć wszystkim swoim znajomym, jak zwabiłeś tego małego niedźwiedzia, aby mogli zrobić własne zdjęcia podczas następnych wakacji w Tahoe, chociaż będą robić zdjęcia innego niedźwiedzia, ponieważ niedźwiedź, który karmiłeś, jest już martwy.
Nie zostawiaj miejsca osobistego
Na plaży połóż swoją 10-osobową rodzinę tak blisko mnie, jak to możliwe, najlepiej między mną a wodą. Upewnij się, że twoje dzieci biegną po moim ręczniku, chlapią mnie i kopią piasek w twarz. I niech krzyczą i gonią rodzinę kaczek. Wszyscy myślą, że twoje dzieci o lepkiej twarzy są tak samo cenne jak ty, szczególnie gdy dają gumę gęsi kanadyjskiej. A jeśli jesteśmy na zapleczu, pamiętaj o rozstawieniu namiotu obok mojego. I pamiętaj o zabraniu ze sobą telefonu komórkowego, abyś mógł krzyknąć: „Słyszysz mnie teraz? Co teraz? A teraz?"
Kiedy zatrzymasz się obok mnie w ośrodku narciarskim, pamiętaj, aby wysadzić Death Metal w trakcie przygotowań. Pamiętaj, aby grać tak głośno, że grzechotają mi zęby. Po prostu jesteś hojny, dzieląc się swoim złym gustem muzycznym ze wszystkimi. Wytnij linie wyciągu, szczególnie w dzień puchu w kanionie Mott; miejscowi nie będą mieli nic przeciwko. Dlaczego powinieneś czekać?
Trasy narciarskie lub snowboardowe, które są znacznie powyżej poziomu umiejętności, a następnie ześlizgują się w dół, albo rujnując mogołów (pamiętaj, aby zapytać kogoś, co umieścił pod śniegiem, aby zrobić je w pierwszej kolejności), lub jeszcze lepiej, śledząc bieg świeży proszek. Albo jeźdź na grzbiecie nart - krawędź jest przereklamowana - wymyka się spod kontroli, odcinając mnie. Albo wpadnij na mnie, a jeszcze lepiej przejedź mojego trzyletniego siostrzeńca i nie mów, że ci przykro. Grawitacja jest grawitacją, a jeśli wykonałeś wystarczająco dobrą pracę, upijając się, i tak jej nie będziesz pamiętać.
Bądź żwirem
Wyrzuć śmieci przez okno samochodu. Masz prawo do porządnego Hummera. I nie zapomnij też o niedopałkach papierosów! Kiedy idziesz z plecakiem, zakop papier toaletowy wraz ze kupą. W ten sposób mój pies może go łatwo znaleźć i przynieść mi twój papier toaletowy. Jeszcze lepiej, po prostu zostaw TP w gównianym małym tee siusiu na stosie kupy. I obozuj tuż przy źródle wody i kąp się w nim z mydłem, a gdy będziesz przy nim, umyj ubrania w rzece z detergentem. Masz prawo być czystym i nie powinieneś być zobowiązany do przestrzegania zasad lub etyki środowiskowej, ponieważ pokonałeś trzy całe mile.
Nie dawaj napiwków
Nie dawaj napiwków barmanom, kelnerkom, przewodnikom, sprzedawcom i instruktorom narciarstwa. Życie w pięknym miejscu powinno być wystarczające dla tych ludzi. Nie jesteś z pieniędzy. Ponieważ gdybyś był, jeździłbyś na nartach w Chamonix, a nie w Sierra-at-Tahoe.
Rozpal pożar w lesie
Jeśli wyrzucenie niedopałków papierosa z okna samochodu nie pomogło, wybierz wietrzny sierpniowy dzień i rozpal ogromne ognisko na swoim kempingu lub na podwórku wynajmu wakacyjnego. Upewnij się, że ogień znajduje się pod lodgepole z niskimi zwisającymi gałęziami. Te znaki Smoky Bear, ostrzegające przed niebezpieczeństwem pożaru, są BARDZO urocze, ale na pewno nie dotyczą ciebie. Jesteś na wakacjach i masz prawo do dobrej zabawy.
![Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Jak Wkurzyć Kogoś Z Anglii [vid]")
