Jak Wkurzyć Aussie - Matador Network

2024 Autor: Sierra Adderiy | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-12 09:09

WSZYSTKIE W DZIAŁANIACH, aby nie przeszkadzać obcokrajowcom w poruszaniu się.

Załóżmy, że wszyscy Australijczycy są króliczkami o blond włosach, brązowych i wypolerowanych plażach

Nie były. Tak się reklamowaliśmy w latach 70. i 80., ale z uwagi na fakt, że mamy najwyższy wskaźnik raka skóry na świecie, ostatnie 20-dziwne lata próbowaliśmy utrzymać wszystkich w zdrowiu - chroniony. „Slip, slop, slap”, jak mówią reklamy. Jasne, zabiłbym za zrumienioną cerę, faliste, wybielone słońcem blond loki, sześciopak, w którym można prać ubrania, biceps, który może odbijać pociski, i zdolność do stania na desce surfingowej, nie wyglądając jak kutas, ale ja (i niezliczeni inni Australijczycy) woleliby nie umrzeć na czerniaka.

Rzuć krewetkami na Barbie

Nie są krewetkami, to krwawe krewetki! Cholera, Paul Hogan! I widząc, jak owoce morza mogą być cholernie drogie w tym kraju, i tak nie robimy tego często. Jeśli przybędziesz na grilla z garścią krewetek (szczególnie dużych krewetek tygrysich) i to nie są Święta Bożego Narodzenia, wiedz, że oferta będzie pod wrażeniem ludzi, ale potajemnie będziesz postrzegany jako show-toity showoff i będzie wkurzyć wszystkich. Kiełbaski i sałatka kupiona w sklepie będą w porządku.

Kup nam duży kufel piwa Fosters

Mimo powszechnego przekonania Fosters nie jest naszym narodowym napojem. W rzeczywistości trudno będzie znaleźć go w dowolnym miejscu w zwykłym australijskim barze. Jeśli natkniesz się na to, pamiętaj, że jest to dla twojej korzyści jako gość zagraniczny. Grupa Fosters wykonała niesamowitą robotę, mówiąc reszcie świata, że pijemy ją i smakuje świetnie. To jest kłamstwo. Jest bardzo dobry powód, dla którego je eksportujemy: smakuje jak bzdury owinięte w aluminiową puszkę.

Nie Australijka. Zdjęcie: tinou bao

Pomimo tego odkrycia piwo jest ważnym aspektem australijskiego życia. W której części kraju znajdziesz się, narzucisz piwo, które powinieneś pić. Na przykład, jeśli jesteś w Queensland, bezpieczne piwo do kupienia to XXXX. Nie, to nie jest redakcja. Jest w rzeczywistości wymawiane jako „cztery ex”. Poznasz to po czterech dużych czerwonych X na etykiecie. Jednym pewnym sposobem na wkurzenie Queenslandera jest podanie im powodu, że etykieta ma XXXX, ponieważ Queenslandczycy nie są wystarczająco inteligentni, by przeliterować „piwo”.

W Nowej Południowej Walii najlepszym wyborem jest Tooheys New. Lub na ciemniejsze piwo wybierz Tooheys Old. Jeśli chcesz wkurzyć New South Welshman, powiedz im, że Old smakuje jak zużyty but zanurzony w brudnej wodzie, New jest ogólny i nie ma smaku, a potem zamów XXXX, ale nie w „szkunerze” lub „middy”. Nie, chcesz tego w „puli”.

Carlton Draft to napój dla Victorii i jest najlepszy (ledwo) z ogólnej grupy, ale bądźmy szczerzy: wszystkie piwa - XXXX, New i Carlton Draft - smakują tak samo. Naprawdę zimny i niezbyt głęboki charakter pod względem smakowym. Po prostu nigdy nie wspominaj o tym nikomu z akcentem australijskim, bo będziesz znienawidzony na wszystkich poziomach społeczeństwa. (Nadal są lepsze niż amerykańskie piwo.)

Podważ nasze przywiązanie do sportu

Lub kwestionuj absurdalne poziomy, do których Australijczycy promują swoich sportowych bohaterów. Tak, Australijczycy kochają swój sport; to jeden z powodów, dla których mamy cztery różne kody piłkarskie w kraju liczącym zaledwie 22, 6 miliona ludzi. Uwielbiamy także krykieta. Pięć dni siedzenia i obserwowanie, jak grupa facetów stoi w letnim słońcu, nie robiąc nic wielkiego, mając nadzieję, że piłka do krykieta nadejdzie. To oglądająca sport nirwana dla Australijczyka.

Pływanie jest również duże, ale nie wspominaj o skandalach antydopingowych ani o tym, że australijski zespół pływacki nie był taki sam, odkąd Ian Thorpe przeszedł na emeryturę po raz pierwszy. Spotkasz się z stanowczym „zamknij pierdolone usta” lub smutnym potrząśnięciem głową w zgodzie. A potem jest tenis, który pokazuje się całkiem nieźle. Golf jest do bani, chyba że pijesz podczas gry.

Australijscy sportowcy najwyraźniej nie robią nic złego, więc nie sugeruj inaczej. Nigdy też nie wspominaj, że termin „bohater”, opisując sportowca, jest zdecydowanie przesadzony. Jeśli jako obcokrajowiec kiedykolwiek kwestionujesz oddanie Australijczyków sportowcom i ich uwielbienie, stąpasz po bardzo niebezpiecznym terenie. W rozmowie o ludziach sportowych nie należy umieszczać żadnych faktów, z wyjątkiem statystyk odnoszących się do ich sprawności na boisku lub wspierających wybór bohatera przez Australijkę.

Poprawnie: „Czy nie kopnął 12 bramek, aby wygrać mecz dla tego klubu?”

Niepoprawnie: „Czy nie kopnął 12 zębów barmana, który wykonywał swoją pracę i odmówił podania mu alkoholu po tym, jak sikał po całym salonie w tym klubie?”

Bądź aroganckim zwycięzcą

Australijczycy kochają słabszych. W rzeczywistości obsesyjna narodowa obsesja ma korzenie dla osoby, która nie ma najmniejszych szans na odniesienie sukcesu; dla Australijczyka nie ma nic lepszego niż zobaczenie, jak ktoś pokonuje pozornie niemożliwe szanse. Tylko nigdy nie rozkoszuj się swoją chwałą. Nic nie wkurzy Australijczyka szybciej niż ktoś, kto cieszy się z jego sukcesu. ¹ Nazywa się to „syndromem wysokiej maku” i jest prawdziwą rzeczą - ma nawet własną stronę wiki!

Jeśli kiedykolwiek zostaniesz rozpoznany za swój sukces, po prostu łaskawie powiedz: „Ach, to było nic…” i spokojnie zacznij od czegoś innego. Nie ma znaczenia, czy po prostu wyleczyłeś raka, czy rozwiązałeś głód na świecie - nie idź świętować swoje osiągnięcia, czy będziesz postrzegany jako pretensjonalny wanker, który za bardzo przekroczył swoje granice. ²⁾

¹ O ile nie jesteś osobą sportową, w tym momencie masz carte blanche, aby robić, co tylko chcesz.

² Chyba że wygrałeś jakąś grę finałową dla jakiejś drużyny, ponieważ to całkowicie usprawiedliwia zarabianie setek tysięcy dolarów rocznie. Tylko upewnij się, że twoje świętowanie obejmuje nadmierne picie, zachowywanie się jak moralny kutas oraz publiczne oddawanie moczu i / lub wypróżnianie. A jeśli ktoś zapyta cię o twoje zachowanie, możesz całkowicie ich pokonać, ponieważ jesteś sportowym „bohaterem”.

Podczas spaceru korzystaj ze smartfona

Australia ma jeden z najwyższych zastosowań nowych technologii w jakimkolwiek kraju na świecie. Australijczycy kochają swoje gadżety! Smartfony? O tak! Będą w tym gównie jak ćpun cukrowy w fabryce waty cukrowej. Kochamy nasze smartfony. Ale nienawidzimy ludzi, którzy ich używają i próbują chodzić w tym samym czasie.

Chcesz zobaczyć, jak Aussie jest wkurzona do tego stopnia, że chce uderzyć kogoś w tył głowy? Zobacz, jak utkną za kimś korzystającym ze smartfona podczas oglądania filmu na YouTube podczas chodzenia. To jak utknięcie za pijanym zombie.

Plusem jest to, że ci sami nieświadomi ludzie wkraczają w ruch uliczny lub zjeżdżają z peronów pociągów, więc przy wystarczającym czasie populacja się przerzedzi.

Zaszalej o wszystkich zabójczych zwierzętach

Węże, pająki, rekiny, meduzy, pszczoły, płaszczki, drzewa, rośliny, rzeki, czerwone kangury, pogoda, ocean, dziobak, niedźwiedzie spadające, węże z obręczą… Jeśli nie próbują cię zabić, aktywnie myślą sposobów na zrobienie tego. Twoja obecność w kraju wkurza większość rodzimej fauny i flory. Ale nie zaczynaj się tym martwić i wariować, bo wkurzysz Australijczyków.