Praca studencka
Rzuć wydarzenie niezwiązane z piłką nożną w Game Day
Impreza, ślub, chrzciny, pogrzeb, cokolwiek - chyba że ozdobisz sale pomarańczą i przykleisz ekran telewizyjny do gry, prawdopodobnie sam skończysz w towarzystwie półmisków na półmiskach nietkniętych świńskich koców podczas gdy wszyscy inni robią się gówniani i chrapią „Rocky Top” na najwyższym poziomie gdzieś po drodze.
Zlekceważ do kogoś machnięcia
Jasne, może minąć trochę czasu, zanim przyjedzie jakiś nieznajomy i macha, podczas gdy twój pies robi zrzut na podwórku. Ale uczciwe ostrzeżenie - zignoruj ten gest tylko raz i zostań na czarnej liście przez całą okolicę, a twoja wątpliwa moralność i gościnność staną się gorącym tematem rozmów przy stole kolacyjnym przez co najmniej cztery kolejne miesiące.
Bądź wegetarianinem wśród klanu mięsożerców
Są tu dwie opcje dla wegetarian - posiadanie nagiego styropianowego talerza na zjazdach rodzinnych lub zjedzenie czegoś tylko po to, aby dowiedzieć się później, że zostało namoczone w rosole lub smażone w tłuszczu wieprzowym. Tak czy inaczej, będziesz mieć ciotkę Irene, która będzie cię dziobać, abyś zjadł swoje codzienne mięso i trzy, albo będziesz zmuszony dyskretnie pluć pokrytą nieco bekonem kroplę zapiekanki z zielonej fasoli do serwetki. Nieuchronnie ktoś zobaczy ten ruch i na zawsze będziesz koronowanym zwycięzcą żartów „mmm… bekon!” Przez resztę życia.
Zapomnij o manierach w domu
Pomyśl, że osiągnięcie dwudziestki oznacza, że znalazłeś złoty bilet, aby powiedzieć cokolwiek, do diabła, chcesz, komu chcesz? Idź i czerp konsekwencje ze strony południowych bogów gościnności, mówiąc „tak” komuś z siwymi włosami lub wślizgując się cicho przez otwarte dla ciebie drzwi.
No chodź. Uważajcie na swoje maniery, wszyscy.
Skarż się, że herbata jest zbyt słodka
„Och, to zbyt słodkie? Proszę, pozwól mi to naprawić.”* Wrzuca do szklanki kolejny kopiec cukru
Skarż się, że kurczak nie jest wystarczająco gorący
Idź i zatop zęby w jakimś łagodnie przyprawionym gorącym kurczaku i pozwól swojemu ego wysadzić większe niż twoje receptory bólu. Na życzenie chętnie ulepszymy twoje suche pocieranie, ponieważ jesteś taki zły, dopóki nie kaszlesz gwałtownie, nasiąknięty potem i zmieniłeś kolor buraka na czerwony. Poważnie - ten gorący kurczak to nie żart.
Pomiń notatki z podziękowaniami
Nie ma znaczenia, czy dostałeś 400 $ na ukończenie szkoły, czy koński sweter na urodziny.
Pomiędzy otrzymaniem poczty a spotkaniem się z nią osobiście, masz tylko małe okno czasu na napisanie podziękowania, zanim będziesz mógł pocałować prezenty świąteczne Cioci Ireny (i kawałek jej miłości) na następne trzy lata.
Nie mówcie wszyscy
Poważnie - co to jest „ty”?
Nie wiedząc, co oznacza cola
Kontynuuj i skubnij tę bolesną rozmowę w zarodku podczas posiłku:
„Czy mogę dostać colę?”
„Jasne, jakiego rodzaju?”
„Cola”.
„Tak, jakiego rodzaju?”
„… Colę.”
„Więc… duszek?”
„… Pieprzona cola.”
I tak dalej i tak dalej.
Weź udział w odwiecznej debacie White Castle VS Krystal
Nieważne, że kłócimy się o sztukę kulinarną małych, parzonych, rozmoczonych bułeczek - tej, której nie wygrasz.
Podjedź naszą dupę na autostradzie
Zapewniamy, że zahamujemy, aby cię jeszcze później zarzucić.
Rozmawiaj z nami o polityce
Nie rozmawiajcie z politykami o zbędnych rzeczach, aby uniknąć zawstydzenia tych, którzy przysięgają Obamie, prorokowanemu antychrystowi; nie rozmawiajcie z postępowcami o polityce, aby uniknąć bicia martwego konia, którego bili, odkąd Tennessee stało się oficjalnym stanem czerwonym; i cokolwiek robisz, nie rozmawiaj o polityce z ciocią Ireną, aby uniknąć każdej rozmowy kończącej się słowami „Cześć kochanie, uważaj. Och, chciałem zapytać - co sądzisz o flagi Konfederacji?
Zachowuj się jak dziecko, gdy grzmi
Kiedy kulisz się w piwnicy, jakby to była scena z Twister, jesteśmy przy otwartych oknach ze szklanką Jacka i Coli w ręku, przygotowując się na najlepszą cholerną drzemkę naszego życia.
Daj nam piekło, gdy zachowujemy się jak dziecko, gdy pada śnieg
Nie mamy do tego odpowiednich opon, dobrze?
Spędzaj cały czas w domu
Są spływy kajakowe, paddleboarding, niebieskie dziury, kaniony, rzeki, góry, wąwozy, wspinaczka skałkowa, bystrza górska i kominy. Nie wspominając o tym, że jest tu więcej jaskiń niż w jakimkolwiek innym stanie. Naprawdę chcesz się upokorzyć? Nienawidzę na zewnątrz, udając, że „spelunking” nie jest najlepszym słowem na świecie.
Bądź na końcu „Błogosław swoje serce”
Ponieważ wtedy wiesz, że naprawdę spieprzyłeś.
