Humor
Rosyjski premier Władimir Putin w ostatnich latach dokonał oburzających wyczynów. Cynicy mogą powiedzieć, że są po prostu dobrze wystawionymi zdjęciami. Możemy jednak zapewnić, że NIE MOGĄ ZROBIĆ w nadchodzących wyborach prezydenckich. Tak właśnie się toczy.
Czasami, gdy gwiazdy są ustawione dokładnie w jednej linii, a odrobina starej magii przenika z powrotem do naszego bezbarwnego świata, rodzi się prawdziwy przywódca. Człowiek taki jak Władimir Putin: były agent KGB, były prezydent Rosji, ten, który stawia premiera w rządzie. Człowiek, który z pewnością nie rozważyłby kandydowania na prezydenta w 2012 r., Choć ustąpił dopiero w 2008 r., Ponieważ konstytucja mówi, że musi.
Wszystkie te oskarżenia o stworzenie kultu osobowości i pielęgnowanie wizerunku twardego człowieka w całkowitej sprzeczności z obecnym Prezydentem - kompletne śmieci. Nic na to nie poradzi, jeśli kontrolowane przez państwo rosyjskie sieci telewizyjne go ubóstwiają i upierają się przy filmowaniu go podczas codziennej działalności. Wiesz, codzienna sprawa. Rzeczy jak:
1. Ratowanie ekipy telewizyjnej przed atakiem tygrysa syberyjskiego
W sierpniu 2008 r. Putin odwiedził rezerwat przyrody Ussuri na dalekim wschodzie Rosji, aby zobaczyć, jak tygrysy są monitorowane na wolności. Z niesamowitym talentem do tego, co sprawia, że dobry telewizor, tygrys syberyjski uniknął ograniczeń i rzucił się w stronę załogi filmującej podróż. Zdając sobie sprawę, że kot był po więcej niż zadrapaniu za uszami i spodku mleka, Putin go zastrzelił. Z pistoletem uspokajającym wygodnie nosił.
Po tym, jak pomógł zmierzyć zęby tygrysa i doszedł do wniosku, że nie są tak niebezpieczne jak jego własne, Putin oznaczył bestię nadajnikiem satelitarnym i wysłał ją w drodze z surowym ostrzeżeniem, że teraz wie, gdzie mieszka.
Prezenter w rosyjskiej telewizji powiedział:
„Władimir Putin nie tylko zdołał ujrzeć gigantycznego drapieżnika z bliska, ale także uratował naszą ekipę telewizyjną”.
Tak, premierowi udało się zobaczyć masę 450 kg prążkowanego warczącego ładującego się w ich stronę. Możemy więc założyć, że ma on nie tylko szybkość pumy BraveStarra, ale także oczy jastrzębia.
2. Strzelanie do szarego wieloryba z kuszy
Tak - dobrze to przeczytałeś. W sierpniu 2010 r. Premier Rosji zastrzelił wieloryba z dziwną kuszą. Ale nie martw się, Putin w średniowieczu na tyłku wieloryba to wszystko w imię badań naukowych: śruba została zaprojektowana do zbierania próbek skóry, aby pomóc ekspertom ustalić, skąd pochodzi wieloryb.
Mały szary wieloryb. Zdjęcie: goingslo
W przeciwieństwie do tygrysa skaczącego w jego stronę z morderstwem w ustach, Putin cztery razy próbował przybić 35-tonowego ssaka morskiego. Chociaż, szczerze mówiąc, w tym czasie kołysał się w gumowym pontonie u dalekiego wschodniego wybrzeża Rosji.
Kiedy dziennikarz zapytał go, dlaczego to zrobił, powiedział: „Bo mi się podoba. Uwielbiam naturę.”Zastanawiam się, czy tłumacz gdzieś nie znalazł słowa„ strzelanie”z tego zdania.
3. Rzucanie w judo przeciwników i kładzenie klapsa na zombie
Nigdy nie mów, że Vlad the Bad potrzebuje broni pociskowej, aby kopnąć w tyłek: jest równie zabójczy gołymi rękami. Putin jest aktywnym praktykiem judo i ma skłonność do rzucania się wokół dorosłych mężczyzn przed kamerami.
Wygrał wiele konkursów, napisał książkę o judo, a nawet zademonstrował techniki studentom w centrali judo w Japonii. Jeśli się zastanawiasz, to czarny pas szóstego stopnia, co w Judo oznacza, że jest tak twardy, że jego pasek nie jest nawet czarny. To na przemian czerwone i białe paski. Może to również reprezentować tajny styl Judo Szalonego Fryzjera lub krew jego zamordowanych przeciwników politycznych.
(Uwaga: Putin zwykle nosi czarny pasek podczas operacji, ponieważ nic nie krzyczy: „Jestem czarnym pasem” tak głośno, jak czarny pasek).
Założę się, że gdyby Putin był premierem Wielkiej Brytanii, zatrzymałby ostatnie zamieszki w Wielkiej Brytanii w pojedynkę. Myślę, że rosyjski pisarz Siergiej Kalenik zgodziłby się: stworzył komiks internetowy, w którym stary dobry Vladimir jest superbohaterem. Wraz ze swoim pomocnikiem, obecnym prezydentem Rosji Dmitrijem Miedwiediewem (określanym jako „gnom wychowany przez niedźwiedzie”!), Superputin musi uratować kraj przed terrorystami. Po drodze bierze też na siebie zombie z niebieskimi wiadrami na głowach. Ponieważ zombie, które nie są wyposażone w zbroje domowe, po prostu nie są warte jego czasu.
4. Bombardowanie wodne gówna z pożarów lasów pod Moskwą
Nawet klęski żywiołowe nie mają szans, jeśli Władimir Putin jest na tarczy bohatera. Kiedy w sierpniu 2010 r. Ogarnęły pożary w zachodniej Rosji, wzbił się w przestworza w samolocie gaśniczym Beriev Be-200, wskoczył na miejsce drugiego pilota bezpiecznie w powietrzu i rozpętał gniew niebios na szalejące piekło pod nim.
OK, więc nacisnął przycisk, który wylał wodę do ognia. Ale każdy, kto uważa, że to był tylko chwyt reklamowy, powinien zadać sobie pytanie: czy przy upale można zrobić krok i zrobić, co trzeba?
Poza tym jest to tylko oficjalna wersja, która zdaniem większości Putinologów jest rządowym zatuszowaniem w celu ukrycia jego prawdziwych uprawnień. Najpopularniejszą alternatywną teorią jest to, że Putin wziął potężny łyk z Wołgi, a następnie wkurzył ognisko Natury z dużej wysokości.
5. Biorąc samochód wyścigowy F1 na przejażdżkę… dosłownie
W pewnym momencie życia większość ludzi musi wybierać między byciem premierem a ściganiem się w Formule 1. Nie tak Władimir Putin. W październiku 2010 roku, miesiąc po podpisaniu umowy z Berniem Ecclestone'em na sprowadzenie sportu do Rosji, Putin wziął udział w wyścigu F1 na solowy obrót w pobliżu Sankt Petersburga. A kiedy mówimy spin, mamy na myśli spin: osiągając prędkości prawie 150 mil na godzinę, w pewnym momencie stracił kontrolę i wyskoczył, choć udało mu się odzyskać. Musisz mu to przekazać: facet ma stalowe kule. Lub brakuje kluczowej części jego mózgu.
Putin byłby tego właścicielem. Zdjęcie: Whiz Kris
Ale czasem ważniejsze jest podróżowanie w dobrym stylu. A jeśli zdarzyło Ci się być Władimirem Putinem, „styl” oznacza przygotowanie się i ryk na konwencji rowerzystów na Ukrainie na trójkołowym rowerze Harleya Davisona. Według Wikipedii został nawet honorowym Aniołem Piekieł. Jego pseudonim tłumaczy się jako „Niszczyciel” lub „Głębia piekieł”!
6. Drżenie łap z niedźwiedziem polarnym i przytulanie się do lampartów śnieżnych
Sugerowano, że Władimir Putin może być czarną owcą z klanu Dr Dolittle, gdzie zamiast rozmawiać ze zwierzętami, strzela do nich. Z wyjątkiem…
W kwietniu 2010 r. „Pomógł” ekspertom przymocować kołnierz do uspokajającego niedźwiedzia polarnego w Arktyce. Sky News poinformował:
„Gdy śpiąca bestia leżała przed nim, Putin potrząsnął łapą i powiedział:„ Bądź zdrowa”.
Nie porwany przez Putina. Zdjęcie: RichardTurnerPhotography
Bywaj? Bywaj! Nie można wymyślić tego gówna. Przypuszczalnie chciał powiedzieć: „Bądź na tyle, na ile możesz, bo w Arktyce jest mnóstwo ropy, a my już złożyliśmy symboliczne roszczenia w tym obszarze, umieszczając flagę na dnie morza na biegunie północnym. A tak przy okazji, jestem w Judo czarnym pasem, więc mnie nie wkurzaj.”
Zgodnie z jego dążeniem do bycia przyjacielem wszystkiego, co owłosione, Putin ostatnio „bawił się” (naprawdę, Reuters?) Śnieżnym lampartem na Syberii. Lamparty śnieżne są oficjalną maskotką Rosyjskich Zimowych Igrzysk Olimpijskich 2014, a naukowcy podobno uratowali tę „po wstrząsającej ciężkiej próbie kłusowników”.
Na szczęście Putin miał w swoim harmonogramie miejsce, by odlecieć i wypróbować go z powrotem do wolności. Ale ten post na blogu o Saving Snow Leopards mówi o znacznie mroczniejszej historii za opcją fotograficzną: że pantera śnieżna została porwana z domu w rezerwacie przyrody i trzymana w niewoli przez tydzień, zanim Putin przyszedł ją „wypuścić”.
7. Odkrywanie starożytnych greckich urn podczas trzeciego nurkowania
Putin pokazuje swoje garnki. Zdjęcie od itnnews
Podczas nurkowania w zeszłym tygodniu w starożytnym greckim stanowisku archeologicznym nad Morzem Czarnym, Putin ponownie wykorzystał oczy jastrzębia, aby odkryć dwie urny z VI wieku. Nie miało znaczenia, że było to tylko trzecie nurkowanie Putina w historii, ponieważ zaskakująco nietknięte i zdecydowanie niemechate urny ukryte były w czystej wodzie zaledwie dwa metry pod powierzchnią.
Nurkowie i archeolodzy pracowali nad tym miejscem od lat, ale nigdy nie potknęli się o te wielkie doniczki. Muszą się wstydzić, że nigdy nie próbowali wcześniej sprawdzić tego miejsca. To tak, jak moja babcia mawiała:
„Jeśli chcesz, aby coś zostało zrobione, poproś o pomoc silnego polityka, który będzie miał twardą prezydencję, i upewnij się, że kręcisz kamerami”.
Oczywiście niektórzy naysayers nazywali shenanigans. Ale mówię, że statek Putin wypłynął do Egiptu i skierował go w stronę piramid, zobacz, co wymyśli. Przynajmniej może mi pomóc znaleźć pilota do telewizora, który zostawiłem na kanapie w zeszłym tygodniu. Nie mogę sobie wyobrazić, gdzie to poszło.
8. Wyszukanie najgłębszego jeziora na świecie za pomocą łodzi podwodnej
Jezioro Bajkał. Lub „Zupa Plankton”. Zdjęcie: Sergey Gabdurakhmanov
Jezioro Bajkał na Syberii jest najgłębszym słodkowodnym jeziorem na świecie i dlatego jest godnym przedmiotem głębokiej analizy intelektualnej premiera Putina. Latem 2009 r. Użyczył swojej wiedzy grupie naukowców badających hydraty gazu na dnie jeziora, dołączając do nich na głębokiej mili w wesołym miasteczku na małej łodzi podwodnej.
Zanim zaczniesz kwestionować mądrość zabrania laika na wypchaną naukowo wyprawę naukową na podwodną łódź podwodną-milę-podwodną-ważne-gówno, zastanów się nad wglądem Putina:
„Woda jest oczywiście czysta z ekologicznego punktu widzenia, ale tak naprawdę to rodzaj zupy planktonowej, jak bym to nazwał”.
To musi być miejsce, w którym zespół w filmie Kula popełnił błąd. Badali podejrzany statek kosmiczny głęboko pod oceanem. Zamiast marnować miejsce na psycho-biologów, powinni byli obalić premiera Rosji. Na początek zrobiłby szybką pracę tej gigantycznej kałamarnicy.
9. Obnażając swoją klatkę piersiową na Syberii, wciąż i wciąż i znowu…
Gdy Putin nie celuje w świat przyrody, Putin lubi z nim obcować. W 2007 roku, jeszcze jako prezydent, zabrał księcia Monako Alberta II na pustynną przygodę na Syberię. Na Syberii jest o wiele więcej ekip fotograficznych, niż można się spodziewać, a Putin po prostu został złapany podczas łowienia na gołej klatce. W trosce o przyzwoitość używał w tym czasie pręta, ale jestem pewien, że powrócił do włóczni, kiedy prasa zniknęła. Aby spojrzeć na to z perspektywy, brytyjscy przywódcy wolą wakacje w willach w Toskanii, idealnie zapewnionych za darmo przez ich arystokratycznych towarzyszy. Jeśli zdejmą swój zestaw, prawdopodobnie będą wyglądać jak ryba, niż ją złapią.
Po powrocie w to samo miejsce w 2009 roku Putin został w jakiś sposób ponownie zastrzelony z topem i pistoletami. Tym razem jechał na koniu, choć w niewytłumaczalny sposób nie na oklep. Mogę tylko założyć, że siodło było po to, by chronić konia przed złym samopoczuciem Putina.
NBC nawet zastanawiało się, czy Putin jest oryginalnym facetem Old Spice.
Ale bycie premierem Rosji nie polega tylko na błyskaniu skóry. Jeśli sprawdzisz poprzedni link, są zdjęcia innych figurek człowieka akcji Putina:
- Pyro Putin - pstrykające patyki, aby rozpalić ogień
- Zamyślony Putin - siedzi na drzewie i patrzy niesamowicie poza kamerą
- Paternal Putin - przekazuje zegarek młodemu chłopcu
- Pectoral Putin - pokazuje swoje mięśnie, gdy demonstruje uderzenie motyla w jeziorze syberyjskim
- Chłop Putin - kolacja z miejscowym wieśniakiem
Tak długo, jak dostanę model, w którym oczy poruszają się z boku na bok, będę szczęśliwy.
