Jestem miłym facetem.
Trzymam drzwi otwarte dla starszych pań. Słucham problemów moich przyjaciół i udzielam przemyślanych rad. Darowizna na cele charytatywne. Uśmiecham się właścicielom zwierząt domowych zamiast krzywiąc się, gdy ich duży, głupi pies śpi na mojej cholernej dłoni.
I rozkładam swoje miejsce za każdym razem, gdy jestem w samolocie.
Najwyraźniej jest to teraz część naszej krajowej rozmowy, ponieważ nie dzieje się już nic, o czym musimy porozmawiać (Ferguson? Kim jest Ferguson? Masz na myśli irytującego brata z Clarissa? W ciągu ostatnich kilku tygodni trzy samoloty zostały przekierowane, ponieważ pasażerowie zachowywali się jak małe dzieci, kiedy osoba przed nimi leżała. Oni walczyli; samoloty zostały zmuszone do lądowania.
Internet eksplodował (jak kiedyś). W lutym konserwatywna strona internetowa Federalist opublikowała artykuł zatytułowany „Musimy dojść do narodowego konsensusu w sprawie rozkładania siedzeń samolotu”.
Przepraszam, Federalisto, ale nie, kurwa, szczerze, nie. To wymyślony problem. To nie jest wielka sprawa, ponieważ rozkładanie siedzenia w samolocie nie jest wielką sprawą. Istnieją dosłownie - a moje użycie tego słowa dosłownie tutaj nie jest hiperboliczne - miliony ważniejszych rzeczy, które musimy osiągnąć w sprawie konsensusu, niż etykieta dotycząca linii lotniczych. Chciałbym wymienić tutaj wszystkie miliony, ale mam limit słów i osobistą politykę przeciwko tworzeniu list w celu obalenia głupich wypowiedzi.
Mówię to, używając mojego autorytetu jako wysokiej osoby z nadwagą. Mam 6'3 '', co sprawia, że jestem o osiem cali wyższy od przeciętnego amerykańskiego mężczyzny i ważę 220 funtów. Rozumiem, że są inni ludzie, którzy są wyżsi i ciężsi ode mnie, i rozumiem, że nie wszystkie osoby większe niż przeciętne zgodzą się ze mną. Ale wystarczy powiedzieć, że często jestem bardzo niewygodny na samolotach. Siedzenia są dla mnie za małe i zwykle muszę pochylić nogi w przejściu - tam, gdzie uderza je wózek z napojami - lub w ścianę - gdzie nigdy nie pasują - wszystko dlatego, że moje nogi nie są w stanie przechodzić przez obiekty stałe.
Czasami osoba przede mną odchyla się do tyłu i mam nieco mniej miejsca. Czy wściekam się na tę osobę za jej egoizm? Nie. Ponieważ mam fajną sztuczkę, którą mogę zrobić, która zapewnia mi więcej miejsca: mogę również odchylić krzesło do tyłu.
Czy jesteśmy źli na ludzi, którzy umieszczają nas w tym więzieniu z sardynkami? Czy jesteśmy wściekli na ludzi, którzy zaprojektowali siedzenia lotnicze, stosując fizyczne zasady wszechświata MC Escher? Nie. Jesteśmy wściekli na faceta, który chce trochę więcej miejsca.
Kiedy latam, mam tendencję do pogodzenia się z dyskomfortem na czas trwania. Wstaję i spaceruję, żeby nie zakrzepica żył głębokich i nie umrzeć. Zazwyczaj jedynym miejscem, do którego można dojść, jest łazienka, w której też ledwo mogę się zmieścić. Jeśli ktoś mówi ci, że dołączył do Klubu Mile High, to nie wierz im, chyba że są elfami Keebler. Nie ma możliwości, aby dwie pełnowymiarowe osoby zmieściły się w tych aluminiowych szafach.
Ale dyskomfort jest nieodłączną częścią nowoczesnego latania. Jest tam wraz ze zdejmowaniem butów podczas przechodzenia przez ochronę i oglądaniem najbardziej intymnych obszarów twojego ciała przez nieznajomego za pomocą jednej z tych nowomodnych maszyn podglądających Tom.
W dzisiejszych czasach jest wiele drobnych urazy związanych z lataniem: płacenie wygórowanych kwot w celu przyniesienia dowolnego bagażu, który może pomieścić więcej niż książkę z zapałkami, pieprzenia oczu przez lubieżnych pracowników ochrony, traktowanych przez pracowników linii lotniczych jak przestępca wojenny, konieczność wyłączenia lotu przed lotem z Kindle z „powodów bezpieczeństwa”, niemożność powiedzenia „Prawdziwe zagrożenie bezpieczeństwa zrobię, jeśli nie będę czytać Harry'ego Pottera podczas startu”, nie dając się zwieść ospałemu były marszałek lotnictwa morskiego, który musi łączyć się przez lotnisko w Atlancie i tak dalej.
Ale oburzenie, które wybraliśmy jako ostatnią słomę, polega na tym, że nasi pasażerowie próbują złagodzić swoje cierpienie, desperacko pisząc na trzech i pół cala. Czy jesteśmy źli na ludzi, którzy umieszczają nas w tym więzieniu z sardynkami? Czy jesteśmy wściekli na ludzi, którzy zaprojektowali siedzenia lotnicze, stosując fizyczne zasady wszechświata MC Escher? Nie. Jesteśmy wściekli na faceta, który chce trochę więcej miejsca.
Nazwij mnie teoretykiem spisków, ale nie zdziwiłbym się, gdyby wszyscy dyrektorzy generalni wszystkich linii lotniczych zebrali się w zeszłym roku przy stole w pokoju wojennym Strangelovian i, po obawie o rosnące niezadowolenie klientów, postanowili stworzyć nikczemne urządzenie Obrońcy Kolan, które spowodowało wiele z tych potyczek między pasażerami. „Może jeśli sprawimy, że będą myśleć, że jest to wina innych”, powiedzieli, „przestaną na nas narzekać i będą ze sobą walczyć!”
I, jak to działało. Zamiast zdecydować się na bardziej komfortowe (nie wspominając o bardziej przyjaznych dla środowiska) środkach transportu, poszliśmy na wojnę. Z powodzeniem postawili psa.
