1. Możesz rozmawiać przez kilka minut i zdać sobie sprawę, że nie masz pojęcia, o czym on mówi
„W dzisiejszych czasach mamy naprawdę wszystko wspólne z Ameryką, z wyjątkiem, oczywiście, języka” (Oscar Wilde)
Bob jest Twoim wujkiem. Mam wujka Boba. Wiele osób tak robi. Całkowity kutas. Brzmi jak porno. Piersi psa Piłki dla psów są dobre? Nie mów tego mojemu. Jest siekany.
Są też słowa, które brzmią, jakbyś rozmawiał z małym dzieckiem, ale tak naprawdę pochodzą one z ust twojego dorosłego chłopaka: kalosze, pierdoły, totty, ta, tickety-boo, squiffy, kalmar, nierówny -pumpy, scrummy, scrilling, diddle, dickey, bugger, korka.
Oprócz zamiłowania do dziecięcego języka ojczystego, twój chłopak ma również imponujące słownictwo, które faktycznie istnieje. (Chociaż większość Amerykanów nie będzie świadoma ich istnienia ani poprawnej wymowy.) Podczas gdy Brytyjczycy wybiorą najbardziej erudycyjne możliwe słowo, Amerykanie zaczną wyszukiwać w słowniku słowo „erudyta”. Twój chłopak to robi, ponieważ…
2. Czasami może być trochę pretensjonalny
Niezależnie od tego, czy twój chłopak pasuje do wiotkiej, chuligańskiej Czterech Wesel i A Funeral Hugh Grant, czy charyzmatycznego, drania Diary Hugh Grant Bridget Jones, będzie miał dla niego powagę arogancji. Myślę, że ma to związek z tymi latami, kiedy Wielka Brytania była największym imperium na świecie. Ta dawna chwała została wpuszczona w ich wychowanie. Wszyscy mogą cię oczarować opowieściami o tym, jak słońce nigdy nie zachodziło nad Imperium Brytyjskim bla bla bla. Oczywiście w dzisiejszych czasach twój chłopak prawdopodobnie nigdy nie widział słońca, które doprowadza mnie do…
3. Nie rozumie słońca
Ta wilgotna, deszczowa skała, którą nazywa domem, rzadko widzi słońce. W Kalifornii jest zszokowany, gdy odkrył, że po zaledwie dziewięciu godzinach bezpośredniego nasłonecznienia jego piękna, cętkowana, pastowata bladość pogłębiła się w płonącą szkarłatną czerwień. To jego jedyne dwa kolory.
4. Nie rozumie pogody w ogóle
Jest słonecznie 60F, a twój chłopak chce urządzić grilla na świeżym powietrzu lub jeździć kabrioletem. To pogoda na rozruch w SoCal. Nosisz szalik i popijasz latte z dyniowymi przyprawami, a Brytyjczyk założy koszulkę i zacznie się pocić. Nie ma pojęcia, co oznacza 60F. Właśnie dlatego masz teraz na smartfonie aplikację do konwersji pomiarów, która zaspokaja wszystkie potrzeby brytyjskiego chłopaka: konwersję, walutę, wagę, rozmiar buta itp.
5. Nie rozumie napiwków
Albo nic nie da napiwku i się uśmiechnie, nieświadomy wroga, którego właśnie stworzył z barmana i następnego piwa, którego nigdy nie dostanie. Lub zamierza masowo wyprzedzić wszystkich ze wstydu / ignorancji / pragnienia bycia zaakceptowanym. Na przykład, kiedy napiwek bezdomnego lub baristy Starbucks 20 dolców za cuppa. Kto zamawia herbatę w Starbucks? Twój chłopak.
6. Pije herbatę
Myślę o herbacie jako napoju dla chorego. Lub coś, co kupujesz - i nigdy nie pijesz - po przeczytaniu artykułu w magazynie Health o tym, jak dobra jest dla ciebie zielona herbata. Śmiało i spróbuj dać mu trochę. Spojrzy na to z pogardą. Pije fantazyjne angielskie śniadanie. Garnki tego. Od świtu do wieczora przed snem. Zasadniczo jest to tylko czarna herbata, ale nie oferuj mu Lipton. Pomyśli, że jesteś gorszy intelektualnie. Jeśli chcesz się dobrze bawić, obserwuj, jak jego głowa eksploduje, gdy mówisz mu, że nie masz czajnika, a on będzie musiał skorzystać z kuchenki mikrofalowej.
7. Jest zbyt uprzejmy
Dziękuje oficerowi za bilet parkingowy, przeprasza za nie palenie, gdy ktoś prosi o światło, i mówi swojemu stylistce, że lubi swoją nową fryzurę, chociaż tak nie jest. Nazywa to cywilizacją. Nazywasz to czymś innym i poprosisz go, aby przejrzał ten artykuł. Sugeruje, aby zamiast tego napisać „Znaki, że jesteś solipsystyczną, egomaniacką amerykańską grąką i jak to wpływa na twoich zagranicznych przyjaciół i kochanków”.
8. Jest genialnym kumplem do picia
Jego pomysł na niedzielne śniadanie to kufel piwa. Gin i Pimm's zostały dodane do twojej szafki alkoholowej. Leniuchowanie w ogrodzie w słoneczne letnie popołudnie z jednym lub drugim to idealny sposób na zakończenie dnia. Uwielbia swoich Pimm. Nadal zastanawiasz się, o co tyle zamieszania. Dżin, za którym możesz się dostać.
9. Teraz jesz dziwnie brzmiące rzeczy
Ropucha w dziurze, nakrapiany kutas, bańka i pisk, roly poli. Wiem, prawda? Potem jest jedzenie, które zupełnie nie wygląda tak, jak powinno być. Dlaczego twój chłopak nalega, aby pudding z Yorkshire był gotowy na kolację? Na pewno jesz budyń na deser. Och, zgadza się… to wcale nie jest cholerny pudding. To bardziej jak biszkopt. I nie, nie chodzi mi o „ciasteczko”. Jednak przez większość czasu twój chłopak po prostu wylewa puszkę fasolki Heinz na grzankę i ogłasza to dziełem kulinarnego geniuszu. Przynajmniej możesz teraz poprawnie wymówić sos Worcestershire.
10. Nigdy więcej nie założysz fanny pack
Nie dlatego, że i tak kiedykolwiek nosisz coś fajnego, ale teraz nie będziesz go nosić z zupełnie innych powodów.
11. Handlowałeś piłką nożną, baseballem i koszykówką do piłki nożnej, rugby i krykieta
Ale czy rzeczy są naprawdę tak różne? Może nie znasz dokładnych zasad futbolu amerykańskiego, baseballu i koszykówki. Cóż, teraz nie znasz dokładnych zasad tego, co wszyscy nazywają piłką nożną, rugby i krykietem. Zamiast nosić tę koszulkę Kowbojów, którą twój były Amerykanin dostał od ciebie na urodziny, możesz nosić koszulkę Arsenalu, którą dostał twój brytyjski chłopak na urodziny. Zamiast Sama Adamsa będziesz miał starą cętkowaną kurę.
Potem jest cała nowa obraźliwa wulgaryzma, której będziesz podlegać. Staniesz się znieczulony na „słowo C” po tym, jak używałeś go tyle razy, by skomentować trenerów, sędziów i zawodników Premier League, cokolwiek to jest. Oczywiście nie od twojego kochającego chłopaka, ale od jego chuliganów. Możesz nawet przypadkowo użyć go raz wśród znajomych, rozmawiając o jakiejś dziurce w biurze. To spotka szokująca cisza. Nie są Brytyjczykami.
