1. Zrozumiesz, że Meksyk jest nową czernią
Chociaż wydaje się, że nikt nie ma pojęcia, co to znaczy! To, co naprawdę zyskuje na popularności w Nowej Zelandii (i wielu innych krajach), to symbole typowe dla kultury meksykańskiej w połączeniu z dużą ilością elementów Tex-Mex i odrobiną lokalnej interpretacji.
Prawdopodobnie będziesz płakać z emocji, gdy po raz pierwszy znajdziesz alejkę w supermarkecie z napisem „Produkty Meksykańskie”, ale szybko poczujesz gorycz rozczarowania, gdy zdasz sobie sprawę, że jest wypełniona marnymi substytutami wszystkich ukochanych smakołyków, takie jak natychmiastowy guacamole w proszku (wykonany z odwodnionego groszku) i salsa, które smakują jak dżem morelowy (niezły smak, ale nie spodziewaj się smaków chipotle lub habanero).
I tak, każdy batonik w okolicy będzie ci służył Corona z plasterkiem cytryny na wierzchu.
2. Szybko zauważysz, że Ameryka nie jest centrum świata, a geografia jest dość względnym przedmiotem
Czy możesz znaleźć Turkmenistan na mapie? Nie ma mowy, prawda? Tak samo jest z kiwi i Meksykiem. Nie mają najmniejszego pojęcia, gdzie się znajdujemy, ani nawet w jakim języku mówimy. Dlaczego mieliby?
Wiedzą, że istnieje pewien geograficzny lub kulturowy związek między Meksykanami, Argentyńczykami i Brazylijczykami oraz że wszyscy jesteśmy częścią tego dziwnego kontynentu zwanego Ameryką. Odległość usprawiedliwia brak wiedzy na temat miejsca pobytu Meksyku, ale nigdy nie boli mnie zaciekawienie i od czasu do czasu zdobycie mapy, a ja szczególnie myślę o tej kobiecie, która kiedyś zapytała mnie, czy Meksyk jest częścią Ameryki Południowej … I gdzie dokładnie w Europie jest Ameryka Południowa (mam świadków, którzy mogą to poprzeć).
3. Zrozumiesz, że programy pomocy społecznej niekoniecznie są takie same w każdym kraju
Może będziesz zaskoczony, gdy na głównych ulicach Auckland lub Wellington będą ludzie błagający o pieniądze. Może zaczniesz myśleć o tym, jak nierówności społeczne są tak powszechne, dzięki… poczekaj chwilę! Czy ten żebrak uderza w bankomat? I czy jego przyjaciel wychodzi z restauracji fast foodów i jest gotowy na lunch? Założę się, że nie widziałeś tego.
4. Spędzisz kilka tygodni próbując znaleźć poważną gazetę
Dopóki nie uświadomisz sobie, że New Zealand Herald IS jest poważną gazetą, ale z powodu braku dużych wiadomości w kraju często można go pomylić z tabloidem. Na pierwszej stronie zwykle znajdują się przestępstwa, plotki, wiadomości od członków rodziny królewskiej, wypadki samochodowe i wszystko, co Murzyni. Treść zaczyna się pogłębiać w pobliżu sezonu wyborczego, a sekcja międzynarodowa jest całkiem dobra. Nie wierzysz mi? Przejdź do dzisiejszego wydania online i przejrzyj nagłówki. Przekonany teraz?
5. Zrozumiesz, że twoja znajomość języka angielskiego nie jest wystarczająca
Nadal musisz rozwinąć swoją biegłość w języku kiwi i angielskim! Między dziwnym akcentem, mieszanymi słowami Maorysów i tymi nieodgadnionymi lokalizacjami, twoje umiejętności interpretacyjne zostaną poddane maksymalnej próbie. Ale nie denerwuj się, po kilku tygodniach (ok, kilka miesięcy) zaczniesz rozwijać ucho. Nadejdzie czas, kiedy zaczniesz używać zwrotów typu „Dobrze na tobie, kolego”, a ludzie przestaną poprawiać sposób, w jaki wypowiadasz ryby z frytkami (fosh i kotlety). Tylko wtedy możesz pochwalić się swoją biegłością. Wybór bracie!
Chcesz przetestować swoje umiejętności słuchania? Możesz zacząć tutaj: https://youtu.be/dIYvD9DI1ZA. Brak napisów!
6. Będziesz zaskoczony absolutnym brakiem piłki nożnej
Dlaczego nie ma żadnych celów na boiskach piłkarskich i jakie są tam te duże posty? Co? Rugby? Ok, opowiedz mi o tym.
Uwierz lub nie, w końcu zrozumiesz rugby… w końcu.
7. Dowiesz się, jak trudno jest zostać aresztowanym
Jak myślisz, co by się stało, gdybyś tańczył - półnagi i rażąco odurzony - na skrzyżowaniu dwóch ważnych alej w Meksyku? Ale to nie wszystko, co jeśli poprosisz kilku gliniarzy o zabranie ze sobą selfie? To nie jest dobry pomysł, prawda?
Cóż, w Nowej Zelandii oficerowie prawdopodobnie odprowadziliby cię do pobliskiej karetki pogotowia lub w bezpieczne miejsce. Tutaj zajmą się tobą, dopóki nie będziesz w wystarczającym stanie, aby kontynuować podróż do domu. I prawdopodobnie dostaniesz swoje selfie. Znowu niedowierzanie? Oto twój dowód.
8. W końcu zaczniesz zdawać sobie sprawę z tego, jak doskonałe są płaszcze przeciwdeszczowe w stosunku do parasoli
Wiesz, jak odróżnić turystę w centrum Wellington? Zgadłeś; to ten facet walczący w trzech rundach z parasolką. Nie bez powodu nazywają to „Windy Welly”. Parasol tutaj jest całkiem bezużyteczny, nie tylko z powodu wysiłku, który wymaga manipulowania nim w wietrznych warunkach, ale głównie dlatego, że deszcz w Nowej Zelandii zwykle spada bardziej poziomo niż to, do czego jesteś przyzwyczajony. Lepiej już teraz weź dobry płaszcz przeciwdeszczowy.
9. Pamiętasz za każdym razem, gdy narzekasz na to, jak pali się słońce, ale nie ogrzewa cię? Tym razem stanie się rzeczywistością
Jest to częsty błąd w przypadku nowo przybyłych: jest zimny poranek i marzniesz, więc decydujesz się pójść do parku lub gdzieś na zewnątrz, aby się zrelaksować i opalać. Pozbędziesz się zimna, ale teraz masz oparzenia słoneczne, które są bliskie pogotowia medycznego. Co Ci się stało? Pamiętasz dziurę w warstwie ozonowej? Tak właśnie się stało. Jestem pewien, że już nigdy nie wyjdziesz z domu bez dawki kremu z filtrem przeciwsłonecznym (oczywiście zatwierdzonego przez Cancer Society of New Zealand).
10. Będziesz zaskoczony ilością gwiazd widocznych gołym okiem
Nie znam przyczyn naukowych, ale niebo w Nowej Zelandii jest po prostu spektakularne. Kolory chmur w ciągu dnia (nazwa Maorysów dla Nowej Zelandii to Aotearoa, co oznacza Ziemię Wielkiej Białej Chmury), a ilość gwiazd, które można zobaczyć w nocy, sprawi, że pomyślisz, że grzyby w twojej pizzy zostały posypane niektórymi magia. Myślisz, że widziałeś bezkonkurencyjne nocne niebo *? Poczekaj, aż znajdziesz się w szczerym polu w nocy bez księżyca na południowych terytoriach Nowej Zelandii.
* To wyzwanie nie dotyczy każdego, kto spędził noc na pustyni Atacama.
11. Pewnego dnia złapiesz się w środku supermarketu… bez butów
Nie, to nie jest jeden z tych powtarzających się koszmarów, takich jak pojawienie się w szkole w psich kapciach. To ty dostosowujesz się do Nowej Zelandii. Kiwi uwielbiają wychodzić boso. Czuje się bardzo zachęcająco, zwłaszcza gdy nie musisz się martwić psim gównem i rozbitymi butelkami po piwie na całej ulicy. Spróbuj - może to być początek dobrej i zdrowej relacji ze stopami.
Haere mai ki Aotearoa, moi Meksykanie.
