Podróżować
Każdy, kto studiuje psychologię, powinien mieć staż jako bramkarz. Po dwóch latach ochrony koncertów w Portland widziałem niemal tak szeroki przekrój ludzkości, jak podróżowanie po świecie. Punki, indie-rocka, nieumarli, metalowcy i wiejskie dzieci, żeby wymienić tylko kilka, każda grupa ma swoją własną osobowość i makijaż, a każda grupa dokonuje tych samych głupich wyborów w kółko. Gdyby nie rzadka jednostka, która przywróciłaby naszą wiarę w ludzkość, mówiąc „dziękuję”, przemysł ten uczyniłby z nas cyników. Więc bądź kumplem, nie rób tych rzeczy.
1. Zabierz swoje dziecko do zespołu grateful Grateful Dead
Ma trzy lata i jeszcze nie lubi Grateful Dead, a teraz nigdy nie będzie. Tymczasem albo jesteś uwięziony w pierwszym rzędzie dwie godziny wcześniej walcząc o bezpieczeństwo układu oddechowego dziecka, albo jesteś z tyłu z dzieckiem na ramionach, aby mogły widzieć poza interpretacyjną rutyną tańca Gandalfa, niszcząc plecy i blokowanie widoku wszystkich. Zdobądź opiekunkę i wszyscy wygrywają.
2. Zapytaj nas o setlistę
Jedynym momentem, w którym pojawia się ochrona, jest zdjęcie jej z wentylatora, więc jeśli prosisz nas o setlistę, marnujesz czas. Zamiast tego zapytaj o scenę. Mów głośno, uśmiechaj się i nawiązuj kontakt wzrokowy (lub bądź ładną dziewczyną). Jeśli cię nie połączą, to prawdopodobnie dlatego, że zespół ich nie chce.
3. Umieść swój bilet i dowód tożsamości głęboko w labiryncie w torbie
Miałeś godzinę, czekając w kolejce, aby wszystko było gotowe. Teraz marnujesz czas wszystkich.
4. Idź na przód i narzekaj na bycie popychanym
Jeśli przejdziesz na przód, tłum zostanie popchnięty przez ciebie. Ten facet za tobą nie robi tego celowo (zwykle), to niezaprzeczalny magnetyzm spektaklu, który popycha wszystkich do przodu. Jeśli to dla ciebie za dużo, poproś nas, abyśmy cię wyciągnęli, w przeciwnym razie nie walcz z tym i stań się jednym z tłumem.
5. Pij za dużo, za wcześnie
Chodzi o czas. Jeśli dotrzesz tam wcześnie, będziesz chciał przyspieszyć zużycie płynu. Dlaczego? Ponieważ jeśli chcesz zachować to miłe miejsce, przyszedłeś wcześnie, aby ostatnią rzeczą, którą chcesz zniszczyć, jest twój pęcherz. Tłumy są ulicą jednokierunkową, chyba że chcesz rozpocząć kilka walk na plecach do przodu. Więc jeśli lubisz pić, spędzaj czas z tyłu.
6. Więc wślizgnąłeś się w staw
Gratulacje. Jeśli chcesz go zapalić bez stukania w ramię przez ochronę z wyciągniętą ręką, nie zapalaj się, gdy światła sceniczne są wyłączone. „Ale oni nie widzą”, myślisz, „Będę chować się w osłonie ciemności!”, Powiedz twój instynkt jaskiniowca. Źle! Twoja zapalniczka BIC tworzy niepowtarzalną kałużę pomarańczowego światła, która doskonale oświetla twoją twarz, dzięki czemu scena przerywa strzelanie w kaczkę dla bramkarzy. Zamiast tego, zapal się, gdy światła są epileptyczne i upewnij się, że nie palisz ludzi wokół siebie. Albo jeszcze lepiej, palcie na zewnątrz razem z resztą cywilizowanej populacji.
7. Traktuj koncert jak wieczór panieński
Głośna rozmowa ze swoimi dziewczynami podczas koncertu Joe Purdy jest jak krzyczenie wulgaryzmów w kościele. Ani czas, ani miejsce.
8. Pomyśl, że artysta mówi do ciebie
Tyle że nie są. Zwracają się do tłumu, stada, niemytych mas i dziewięć razy na dziesięć nie szukają odpowiedzi. Chcą tylko podziękować wszystkim za przybycie. Więc nigdy nie rozmawiaj ze sceną, chyba że wyraźnie o to poprosi. Wszystko czego chcą i potrzebują to twoja energia i twoje pieniądze. Więc kup trochę towaru.
9. Zrób zdjęcie z włączoną lampą błyskową
To zdjęcie, które zrobiłeś z głową i niektórymi światłami stroboskopowymi, było jaśniejsze niż tysiąc słońc. Flash iPhone'a powinien być używany do wyrwania kogoś ze śpiączki, a nie do robienia zdjęć w słabo oświetlonym pokoju, które nie wyjdą tak, jak je zapamiętałeś. Pamięć jest znacznie potężniejsza niż zdjęcie zakopane gdzieś na dysku twardym. I proszę, nigdy nie zabieraj swojego iPada.
10. Rzuć coś na scenie
Ta kolba, którą właśnie rzuciłeś na scenie, jest nie tylko niezwykle niebezpieczna, ale także lekceważąca. Scena jest świętą przestrzenią, której nigdy nie należy przekraczać bez pozwolenia.
11. Dalej, zrób wyjątek
Wszyscy myślą, że są wyjątkiem, a gdybyśmy traktowali wszystkich jak wyjątek, nie byłoby sensu mieć reguł. Anarchia będzie królować. Ale jeśli jesteś uprzejmy i wyrozumiały, zrobimy co w naszej mocy, aby ci pomóc. Tylko nie nazywaj nas „bros”.
12. Bądź jack-in-the-box
Jak bramkarze odnajdują osoby, które łamią reguły? Szukają anomalii. Dziewięćdziesiąt dziewięć procent tłumu patrzy do przodu, wpatrując się w scenę, gdy rzucasz oczami, odwracając głowę i robiąc rutynową rutynę, aby wypić łyk z błyszczącej metalowej kolby, która działa jak reflektor. Widzimy Cię.
13. Połóż naklejki na podłodze
Pewnej nocy spędziliśmy 45 minut po tym, jak wszyscy poszli, zbierając naklejki z podłogi „Cześć, nazywam się”. Nieodwołalne chwile, które sprawiają, że poważnie kwestionujesz swoje życie. To nie jest przedszkole, a zabawne jest to, jak grać w opiekę nad grupą pijanych dzieci, używanie drewnianej podłogi do naklejek jest po prostu dzikością.
14. Czy możesz to dać artyście?
Nie, ale jeśli poczekasz na ich autobusie, są szanse, że w końcu pójdą tą drogą.
15. Wyjdź przed bis
Prawie każdy akt ma bis wbudowany w ich set-list, więc będą wracać na scenę, bez względu na to, czy głośno stąpasz. Jeśli chcesz zobaczyć piosenkę, na którą czekałeś, prawdopodobnie będzie to bis. Ale jeśli ciosy nie są twoją rzeczą, wynoś się do diabła i unikaj bałaganu.
16. Załóżmy, że jesteśmy tutaj, aby zrujnować twoją noc
Cieszymy się, że przyszedłeś i chcesz się dobrze bawić. Najlepsze noce to dla nas pracowite noce, więc kiedy zostajesz wyrzucony, prawdopodobnie dzieje się tak dlatego, że postanowiłeś zrujnować swoją noc, a nie nas (choć nie zawsze też jesteśmy idealni). Weź odpowiedzialność za swoje wybory.
