Podróżować
1. Znalezienie nowych członków rodziny w Kroger
Poznawanie nowych przyjaciół w barach oznacza zawsze kogoś, z kim można rzucić kieliszki whisky. Przyjaciele w sklepie spożywczym zrobionym z wyboistych guzków i pudełek kukurydzy? Rozważ ich rodzinę.
2. Osadzanie pijanego brzucha w Waffle House
Jak ludzie z innych regionów radzą sobie ze swoimi rozpustnymi nocami bez tłustych „stłumionych i pokrojonych” hasztownów pochłaniających zbliżającego się kaca, my, mieszkańcy Południa, nigdy się nie dowiemy.
3. Dzbanki herbaty Lipton słodzone kopcami cukru i polewane lodem podawane z trzeszczeniem huśtawki na werandzie
Bo czym jest sesja huśtawki na werandzie bez najlepszego wina domowego z Południa?
4. Łączenie dyftongów
Poważnie. Po prostu spróbuj-ah, aby -ake ah-wszystkie te słowa sow-und lah-ike wah-an sylaba.
5. Przyklejanie się do Weather Channel od listopada do maja
W każdej chwili mogą uderzyć katastroficzne pyły śnieżne. Musisz wiedzieć, kiedy załadować buggy warzywami w puszkach, chlebem, mlekiem i dodatkami do gulaszu z Brunszwiku, gdy miasto zamyka się na cal proszku.
6. Wydarzenia kościelne
Wydarzenia kościelne zwykle oznaczają jedno i tylko jedno: będzie jedzenie. Ale nie tylko jedzenie - jedzenie kościelne. Religijne czy nie, prawie niemożliwe jest odwrócenie papierowego talerza obciążonego mięsem i trzema warzywami gotowanymi przez drżące i kruche dłonie kościelnych kobiet, które pobłogosławią twoje serce, nieświadomie lecząc kaca podczas niedzielnych popołudniowych obiadów z jakimś mac n 'cheese i bułki drożdżowe siostry Schuberta.
7. Członkostwo na siłowni
Okazuje się, że ser pimento, syropowata słodka herbata, herbatniki maślane i smażone w głębokim tłuszczu Oreos nie są świetne dla talii. Oczywiście nie jest też fakt, że możesz dostać od FedEx „wytartą na sucho” wskazówkę FedEx z dnia na dzień.
Jeśli twoje spodnie wbijają się zbyt głęboko w brzuch, nadszedł czas na siłownię. Muszę zrobić miejsce dla kilku innych rodzajów sera.
8. Aleve
Zaufaj mi - będziesz potrzebować wszystkiego, co możesz dostać, kiedy obudzisz się, pachnąc jak zużyte papierosy i Jack do wkurzonej mamy w drzwiach, mówiąc: „Cóż, kochanie, jeśli możesz wyjść w sobotę wieczorem, możesz iść do kościoła Niedzielny poranek."
9. Ratowanie oddechu
Wy wszyscy. Y'aunt. Fixin '. Po co marnować oddech, skoro można sobie dobrze poradzić, j'hear?
10. Przesądy
Niezależnie od tego, czy są to butelki na drzewach, lustro na werandzie, czy wstrzymywanie oddechu podczas przechodzenia przez cmentarz, przerzucanie soli przez ramię po zamieszkaniu na Południu nie będzie już takie głupie. Zwłaszcza, gdy zaczynasz obwiniać swój gówniany rok za to, że w Nowy Rok zapomniałeś o talerzu czarnookiego groszku i zieleni.
11. Czyszczenie talerza warzyw
Nie ma znaczenia, czy okra jest głęboko zmaltretowana i smażona w tłustym piekle iz powrotem, jeśli pochodzi z ziemi, to warzywo.
12. Czosnek i citronella
Widziałeś tutaj rozmiar komarów? To tak, jakbyś wszedł na zestaw Gwiezdnych Statków ze spoconym czołem przyklejonym do fali komarów po każdym twoim ruchu.
Przepraszam, robale, ale witamy w sezonie citronella i czosnku. Zastanówcie się, ostrzegliście.
13. Naturalne hałasy i lampki nocne
Jednak nie wszystkie przerażające roboty z Południa są złe. Jak myślisz, jak inaczej moglibyśmy odpocząć bez upiorów na nocnych światłach i cykadach śpiewających nas do snu?
14. Frizz Easy
Przez te wszystkie dni, gdy chodzenie do skrzynki pocztowej jest równoznaczne z brodzeniem przez gęste i zamulone bagno.
15. Cajun gotowane orzeszki ziemne
Kawior Południa? Bardziej jak styropianowe słone pęknięcia. Wsiądź do samochodu jadąc przez wieś z opuszczonymi szybami, a poczujesz uzależnienie.
16. Mówiąc „tak, proszę pani” i „nie, proszę pana”
Przynajmniej lepiej się uzależnij. W przeciwnym razie spodziewaj się uderzeń w tył głowy za popełnienie najbardziej ohydnej zbrodni przeciwko każdemu, kto mógł być kiedykolwiek twoją opiekunką: mówiąc „tak”.
17. Chick-fil-A w niedziele… kiedy jest zamknięty
Kurczak smażony w oleju orzechowym, zwieńczony dwiema marynowanymi plastrami na maślanej bułce, podawany z gofrem smażonym zanurzonym w sosie Chick-fil-A i filiżanką styropianowej słodkiej mrożonej herbaty? Tak prosty. Tak pyszne. Tak cholernie idealnie.
Przygotowuje się jednak na nieuchronne niedziele rano. Te wycofania są poważne.
