1. Użyj złej toalety w niewłaściwy sposób
Mieszkając w Korei Południowej, szybko nauczyłem się, że istnieje właściwy i zły sposób na zrobienie wszystkiego, i że Koreańczycy zrobią wszystko, aby pomóc ci naprawić wszystkie błędy. Nie wziąłem tego pod uwagę, gdy korzystałem z przysadzistej toalety w jednym ze straganów bez drzwi w mojej szkole. Gdybym prawidłowo korzystał z toalety - przodem do siebie - prawdopodobnie żadne dziecko by mnie nie zauważyło. Jednak użycie go do tyłu - twarzą do ściany dla odrobiny prywatności - podnieciło mnie do poziomu niesławy Rockstar za to, że jestem Nauczycielem, który nie umie się wysikać, i spowodowało, że musiałem zmierzyć się z dobrymi intencjami mojego koreańskiego współpracownika zapytanie: „Czy potrzebujesz pomocy, aby przejść do toalety?”
2. Zawieraj „specjalnych przyjaciół” w „kawiarniach”
Gramatyka koreańska używa honifiki do zmiany form słów w zależności od uprzejmości i szacunku należnego danej osobie. Jako taki, mój amerykański chłopak i ja przyzwyczailiśmy się do ujawniania informacji o naszej pozycji społecznej podczas pierwszych spotkań.
Pewnego popołudnia znalazłem Michaela w kawiarni w trakcie wymiany z babcią, która zaczęła od: „Lubisz wyjątkowego przyjaciela?” Oczywiście, „Tak!” Chciał być jej wyjątkowym przyjacielem! Była stara i słodka! Pojawiły się zwykłe pytania. Na „Stary czy młody?” Odpowiedział dość łatwo „Młody”. Kiedy wślizgnąłem się z nim do kabiny, walczył z: „Dużo pieniędzy czy trochę?” „Średnich pieniędzy” - zgodził się z moją aprobatą. Oceniając nas oboje, babcia zapytała: „Razem?” Chcąc też zaprzyjaźnić się, wykrzyknęłam: „Tak, jesteśmy razem!” Siatkując oczy na naszych twarzach, odskoczyła: „Specjalna przyjaciółka czy wyjątkowy chłopak?” Michaelowi opadła szczęka, ale nic nie wyszło. Szybko wsunęliśmy kilka Wons za kawę rozpuszczalną pod serwetkę i pogrzebaliśmy zaporę mianhamnidów i kamsahamnidów (sorrys i dziękuję), kiedy potknęliśmy się o drzwi.
Korea Południowa ma jedne z najfajniejszych kawiarni na świecie, ale niech oczywisty brak ekspresów do kawy będzie jaskrawą czerwoną flagą, że specjalnością domu nie jest solony karmelowy latte.
3. Weź saunę w pobliżu miejsca pracy i zamieszkania
Kiedy mój współpracownik ze szkoły podstawowej, w której uczyłem angielskiego, zaprosił mnie do spa, byłem tak podekscytowany, że „wykorzystałem doświadczenie kulturowe” i stworzyłem lokalną dziewczynę, aby ukryć mój niepokój związany z rozebranym się przed kolegą z pracy na popołudnie. Kiedy zapytała, czy wolę wyjść z okolicy, nie wyobrażałem sobie możliwości i powiedziałem „nie”. Moja wyobraźnia nigdy nie pomalowałaby różowego, mięsistego obrazu moich pierwszych konferencji rodzic-nauczyciel, które odbywały się nago, nie tylko z moimi uczniami i ich matkami, ale także z ich babciami, ciotkami i najlepszymi przyjaciółmi.
Nie mogłem wyczarować dodatkowych szczegółów gestapo w pokoju kąpielowym, maszerującego mnie z powrotem do prysznica, aby lepiej szorować, zanim wszedłem do gorącego basenu, gdzie, jak powiedziała moja czwarta równiarka, wszyscy na mnie czekali. I nigdy nie mogłem sobie wyobrazić chwili, w której babcia chwyciłaby mnie za ramię, aby utrzymać mnie nieruchomo, aby mogła wyszorować co najmniej dwie warstwy skóry z grubej soli morskiej, podczas gdy moja czwarta równiarka bardzo ciężko pracowała, aby przedstawić mnie wszystkim, których znała..
4. Wielokrotnie bałagan na siłowni
Koreańskie siłownie są niesamowite. Istnieją zautomatyzowane maszyny do podskakiwania, masowania, odwracania i wstrząsania. Możesz poćwiczyć pot, nie poruszając nigdy własnym mięśniem. Tuzin 50-letnich koreańskich kobiet w Incheon może zaświadczyć, że sam uciekłem i wylądowałem na matach, gdzie rytualnie obserwują mydła podczas porannej kawy po treningu.
W kilka dni po tym, jak zdenerwowałem tak wiele filiżanek słodzonej kawy Dixie, panie nalegały, by zbliżyć się do mnie. Całkowicie zawstydzony, łatwo mnie oszukano. Pewnego ranka kobieta podeszła do mnie i spytała: „Dlaczego nie przychodzisz, kiedy dzwonimy?” Patrzyłem na nią, „Ummm…” biegnąc głupio po mojej twarzy, dopóki nie pociągnęła mnie na maty. Wygląda na to, że gestem odejścia w USA jest gest przybycia tutaj w Korei! Potem codziennie uderzam w maty na siłowni, aby ćwiczyć szczękę z różnymi słodyczami z paryskiej bagietki i obfitymi śmiechem z moimi nowymi przyjaciółmi.
5. Zanurz się zbyt szybko w kałuży głodnych ryb
Niektóre wyjątkowe doświadczenia kulturowe są nieco bardziej łagodne niż inne. Na przykład, gryząc gofry, a dziesiątki małych bezzębnych ryb chrupią martwą i umierającą skórę na stopach. Łatwo dać się zwieść fajnemu lokalnemu zestawowi, gawędząc swobodnie nad latte z nogami / rybim jedzeniem zwisającym w basenach wbudowanych w podłogę w Dr. Fish Cafés w Seulu.
Za pierwszym razem popłynąłem do małej łaźni z kawą i goframi ustawionymi na tacy i zanurzyłem swoje lekko zrogowaciałe stopy, gotowe do spożycia na gładko. Nic w życiu nigdy tak łaskotało! Straciłem opanowanie, gofr, kawę i twarz w jednej chwili, gdy zaalarmowałem dziesiątki ludzi uciekającą skórką śmiechu, by obrócić się i zobaczyć, jak strzelam z basenu i rozpryskuję kawę, karmel, i bita śmietana po całym mnie.
6. Wydmuchaj nos publicznie
Nauczyłem się tego nigdy nie robić dzięki incydentowi w Tokio podczas występu Kabuki. Jakoś mój mały powiew powietrza wzniósł się ponad ten hałas i wzbudził odrazę wszystkich w promieniu pięciu rzędów ode mnie, którzy jednocześnie odwrócili się, by wyrazić swoją niełaskę.
Po powrocie do Korei opowiedziałem historię mojej przyjaciółce Sue i zamiast współczucia i chichotów posłała mi pomarszczoną twarz, jakby tylko pachniała śmieciami. „Cóż, to była brudna rzecz, ale przynajmniej zrobiłeś to w Japonii”, w końcu ustąpiła śmiechem. (Sue, podobnie jak wielu Koreańczyków, nie ma miłości do swojego sąsiada po drugiej stronie „Morza Wschodniego”, znanego również jako Morze Japońskie, do reszty świata.) Potem zwróciła się poważnie i upomniała: „Nigdy nie rób tego tutaj przed nikim ludzie. Obiecaj, przyjacielu. Nie musiała mi powtarzać dwa razy. Nigdy nie wydmuchałem nosa otwarcie w Korei Południowej, dzięki czemu udało mi się uniknąć przynajmniej jednej formy publicznego upokorzenia w ciągu moich 18 miesięcy!
7. Obstawiaj pieniądze z przyjaciółmi
Pewnego popołudnia czułem się wyjątkowo bezczelny i chwaliłem się moją nemezisą walczącą z Kumdo i wszystkimi w zasięgu słuchu, że mogłem go pokonać podczas strzelaniny, nawet gdybym nigdy nie prześcignął go mieczem. Zakołysał się w małym kółku, stukając nadętą klatkę piersiową, chichocząc: „Koreańczyk, hahaha”. Skoczyłem wokół niego, głosząc „Amerykanka, HAHAHA!”
W ciągu kilku sekund zakłady zaczęły latać. Lody na nią! Soju na niego! Ciasteczka! Frytki! Następnie mój amerykański chłopak… 20 000 wygranych (20 USD) na Lauren! Wszystko się zatrzymało, gdy igła została rozerwana na płycie. Michael stał oskarżony przez 18 błyskających samurajskich oczu wojownika. Okazuje się, że niewłaściwe jest stawianie pieniędzy między przyjaciółmi.
Epilog: Po tym wszystkim wszyscy się wymyśliliśmy i wiele zrobiliśmy z nadchodzącej strzelaniny, chociaż nigdy nie była rozgrywana. Do dziś przysięgam, że to dlatego, że mój przyjaciel „Koreańczyka” wiedział w głębi duszy, że będę go miał na boisku piłkarskim.
8. Nie znam amerykańskich piosenek pop z lat 70., 80., 90. i dziś
Grupy przyjaciół lubią wynajmować pokoje w Norebang i śpiewać karaoke. W tych prywatnych małych pokojach imprezowych Soju płynie, wiruje kule disco, tamburynowe brzękają, poruszają się biodra, a Koreańczyk nie może powstrzymać się od piosenki po amerykańskiej. Skaczące palce latają również i kpią ze śmiejących się kawałków na żałosnego, luźnego Amerykanina, który zna mniej angielskich piosenek niż jego koreańscy przyjaciele. Dzięki głupim czapkom i rekwizytom, w które wyposażonych jest większość Norebangów, łatwo jest zmienić się w nadwornego błazna, gdy koreańscy przyjaciele zdobią cię za każdą porażkę, aż będziesz wyglądać jak totalny klaun. Na szczęście zwyczajowo pije się za każdym razem, gdy przyjaciel wylewa się za ciebie, więc uzbrojony w odrobinę dodatkowego soju, możesz usunąć całą pamięć o wstydie z grupy przed końcem nocy i wyjść z nienaruszoną godnością.
9. Włączanie wentylatora w zamkniętym pomieszczeniu w nocy
O ile nie chcesz wyglądać jak samobójca / morderca-maniak, NIE włączaj wentylatora w zamkniętym pokoju przed pójściem spać podczas podróży z koreańskim przyjacielem. Australijski ekspat powiedział mi, że podczas swojej pierwszej podróży z czteroletnią koreańską dziewczyną popełnił ten błąd, a ona zaczęła balistycznie, płacząc, że jej rodzice ostrzegli ją, że spróbuje ją skrzywdzić. Po tym, jak wyłączył wentylator, gdy żądała, a ona się uspokoiła, dowiedział się, że boi się śmierci fanów lub śmierci we śnie z powodu wentylatora działającego w zamkniętym pokoju.
Myślałem, że to zmyśla, więc zapytałem moją przyjaciółkę Sue, czy coś o tym wiedziała, a ona wykrzyknęła: „Och, tak! Czy ty nie wiesz? Bądź bardzo ostrożny!”Powiedziała, że mam szczęście, że mój domowy wentylator miał 90-minutowy minutnik, którego nie można wyłączyć. Tutaj myślałem, że to tylko funkcja oszczędzania energii. „Nie”, powiedziała mi, „prawdopodobnie uratowało ci to życie”. W każdym małym upokorzeniu zawsze była wielka wielka lekcja!
