W którym dziecko Kate i Williama otrzymuje bezpłatny przewodnik, jak wykorzystać wyjątkową okazję.
NAJBARDZIEJ NIEWIDOCZNA RZECZ wydarzyła się w tym tygodniu. Kobieta w niezwykle zwykłym wieku 30 lat, która najwyraźniej uprawiała seks z jakiegoś nikczemnego powodu, teraz zaszła w ciążę. Oczywiście media stały się małpami w obliczu tak bezprecedensowego zjawiska. Za niecały rok brytyjska rodzina królewska rozłoży srebrne naczynia przy stole w jadalni dla swojego nowego członka. Chciałbym dać temu nienarodzonemu dziecku solidną radę, jak być mniej kulawym w Anglii XXI wieku (tj. Kraju, który leży tuż za bramą pałacu, jak falująca wypaczenie czasu w teraźniejszość).
Jak tylko będziesz mieć zestaw zębów, upewnij się, że cały czas gryziesz wuja Harry'ego. On nie jest fajny. Kiedy będziesz mógł iść, rzuć się do bram i obserwuj, jak strażnicy drżą jak wibratory o smaku truskawkowym, rozdarte między twoim bezpieczeństwem a ich przysięgłym obowiązkiem podszywania się pod posąg. Kiedy przyjdzie czas, abyś poszedł do szkoły, upewnij się, że rodzice wysłali cię do prawdziwej szkoły na Ziemi, a nie do klubu dżentelmenów / kobiet dla odłączonej elity. Pamiętaj, że mieszkasz w Anglii, a rok 2013. Zanurz się w dzisiejszej angielskiej kulturze w dowolny sposób, jaki przejawia się w twoich latach formacyjnych. W swoim pierwszym przemówieniu powiedz „innit”, „bruv” i „co za kutas”, odnosząc się wówczas do premiera - bez wątpienia trafnie uchwycisz jego esencję.
Zdobądź kartę Oyster i podróżuj po mieście metrem lub kup używany rower i zestaw narzędzi. Upij się ouzo lub White Lightning (tani cydr na paliwo rakietowe) w rozsądnym wieku, takim jak 12 lat, i wstań w bramie pałacu całkowicie zmarnowany po godzinie policyjnej. Po drodze zadzieraj z czapkami strażników. Jeśli twoi rodzice zapraszają cię na mecz polo (gra z udziałem koni i bardzo bogatych ludzi, którzy wyglądają jak konie), daj im nonszalancki znak bez patrzenia w górę z twojej kopii Dziewiętnastu Osiemdziesięciu Czterech. To znak, którego chcę często używać w przyszłości.
Kiedy masz 15 lub 16 lat, udaj się na nielegalny rave w magazynie lub na terenie gdzieś poza Londynem i zainspiruj się / zetrzyj się. Weź to doświadczenie ze sobą, a kiedy reszta rodziny nie będzie na weekend zabijając lisy lub jedząc jajka przepiórcze, zorganizuj masową, bezpłatną imprezę w Pałacu Buckingham. Będzie poza łańcuchem. Wszyscy przyjdą. Mam nadzieję, że kiedy rodzice wrócą kilka dni później, większość ludzi zniknie, z wyjątkiem kilku bezdomnych facetów i ich psów oraz starej piłki nożnej.
Kiedy letnie słońce ogrzeje miasto, przekręć głośniki, aby wysyłać NWA z sypialni na ulice. Na dziedzińcu napełnij brodzik żelem pod prysznic i ciepłą wodą. Daj strażnikom szybki gest w górę i rzuć kośćmi wanker dla dobrego pomiaru. Spędź lato w parkach i na festiwalach. Idź na karnawał Notting Hill. Idź ze swoimi przyjaciółmi do odrapanego salonu tatuażu i gdzieś na ciele. Gdy tam będziesz, przebij się między nogami. Wyciek taśmy seksu, która ujawnia tę nową ozdobę.
Jako nastolatki idźcie na demonstracje antywojenne. Umawiaj się z kimś z innego pochodzenia etnicznego i, jeśli masz taką skłonność, tej samej płci. Rzuć farbę na kolejnego premiera, który wypowiada wojnę bez wyraźnego powodu w kraju daleko. Opuść Anglię na kilka lat: jedź do Palestyny, podróżuj przez Bliski Wschód i Afrykę. Zrób coś naprawdę przydatnego - nie zgłaszaj się na ochotnika i nie rąb drewna dla osób, które same mogą to zrobić znacznie lepiej.
Po powrocie do Wielkiej Brytanii postaraj się sprzedać Pałac Buckingham na cele charytatywne. Adoptuj następnego księcia / księżniczkę / człowieka. Przenieś się do mieszkania we wschodnim Londynie. Pisz poezję i maluj. Bądź aktywny w sprawach społeczności. Kupuj na lokalnym rynku. Ukończyć swoje dni jako superbohater świętujący bycie osobą, a nie archaicznym plakatem / dziewczyną z powodu nierówności.
