Podróżować
Ambitny, entuzjastyczny, współczujący - to słowa, których użyłbym do opisania siebie podczas rozmowy o pracę lub quizu osobowości online. Nie niespokojna, tęskniąca za bólem czegoś, czego nie mogłam położyć na palcach. Na pewno nie niezadowolony. Nigdy nie desperacko.
Ale to było zanim wyszedłem z domu.
To było zanim przeniosłem się do Paryża na semestr na studiach, aby uczyć się francuskiego, zjadać moją wagę w naleśnikach Nutella i wracać do domu z klubów tanecznych w cienkich, lśniących obcasach, które oznaczały mnie jako turystę.
To było zanim spędziłem lato na nauczaniu ułamków i czytania ze zrozumieniem u dzieci ze szkoły podstawowej na przedmieściach piętnaście minut przed Kapsztadem, co utorowało drogę do pracy w nauczaniu języka angielskiego we Francji w następnym roku, gdzie mieszkałem w zimnym, rozpadającym się mieszkaniu i w weekendy jeździłem pociągiem do takich miejsc jak Dijon, żeby spróbować pikantnej musztardy.
Dom: miejsce, które kochałem i gardziłem w równym stopniu.
Potem wróciłem do domu. Dom w domu moich rodziców w południowej Kalifornii, w regionie położonym godzinę drogi na południe od LA, który zainspirował serial telewizyjny o przebojowej rzeczywistości i porywający dramat o bogatych nastolatkach, którzy jedzą bajgle każdego dnia na śniadanie i urządzają imprezy, gdy ich rodzice są poza miastem. Strona główna: miejsce zawodów surfingowych Hurley i czyste, pełne śmieci ulice. Kobiety w średnim wieku z implantami piersi, sandałami w styczniu i siłowniami tak dużymi, że mają w sobie własne salony fryzjerskie. O zajęciach z jogi w trawiastych parkach, centrach handlowych na świeżym powietrzu z koncertami na gitarze akustycznej i tabliczkach „Zamkniętych” przyklejonych do zamkniętych szklanych drzwi o 21.00. Górzyste trasy biegowe, mgliste poranki czerwcowe i rybne tacos tak delikatne, że rujnują cię na całe życie. Dom: miejsce, które kochałem i gardziłem w równym stopniu.
Moje szczęście, choć czasami przyćmione przez pojedyncze wyrzuty sumienia lub smutek po stracie, zawsze było głęboko zakorzenione i niezachwiane. Nieskończona wiosna zadowolenia, którą można popijać po złym dniu. A po chwili niewątpliwa część mojej tożsamości.
Dopiero kiedy wróciłem do domu z podróży na studiach i później, zacząłem odczuwać, że podstawa mojego szczęścia pęka pod ciężarem czegoś cięższego. Poszedłem na kolację z moim chłopakiem do nowej modnej restauracji po drugiej stronie ulicy od wszystkich restauracji, do których chodziliśmy już sto razy. Wsuwałem kliny na nogi, nosiłem zwiewny biały szal, który codziennie owinąłem szyję we Francji, chociaż nie miał już tego samego wyglądu i jadłem modne amerykańskie potrawy, takie jak brukselka z kawałkami bekonu i czosnku frytki Jednak pomimo zwykłej przyjemności z ręki mojego chłopaka w mojej po roku życia w odległości prawie 6000 mil, czułem uporczywe ściskanie w piersi. Cichy, wyraźny szept: „Czy to już teraz?
Opłakiwałem swoje obecne miejsce na świecie, że pomimo tylu przygód, jakie miałem, odkąd rozstałem się z hrabstwem Orange, wciąż znalazłem się w tym samym miejscu, w którym byłem, zanim jeszcze wyjechałem. Czułem się jak regresja, przewracający się do tyłu krok bez zapewnienia mapy drogowej do naśladowania.
Z każdym nowym miejscem, w którym podróżowałem, byłem wyzwolony.
Co mówiło o mnie życie w domu, kimś, kto określił się jako poszukiwacz przygód, ktoś, kto wyjechał żyć za granicą sam - nawet jeśli oznaczało to bycie poza moim długotrwałym chłopakiem - ponieważ wiedziałem w głębi duszy, że to muszę zrobić? W jaki sposób decyzja o pozostaniu w pobliżu mojego miasta rodzinnego, wynikająca z chęci wspierania mojego związku, wpłynie na moją przyszłość? Jaką przygodę poświęciłbym dla bezpieczeństwa i wygody posiadania wszystkich moich bliskich na drodze? Jakie przeżycia zmieniające życie, napędzające duszę, których bym przegapił?
Zamiast odpowiadać na pytania, zdecydowanie usiadłem w przestrzeni między zaangażowaniem a ucieczką.
Spędziłem dwa lata mieszkając w domu i wyjeżdżając, kiedy tylko mogłem. Ośmiodniowa wycieczka prasowa do Norwegii, weekend w San Francisco, aby odwiedzić przyjaciół, rodzinne wakacje w Japonii, samotna wycieczka do Peru, miesiąc w Meksyku, aby wziąć lekcje hiszpańskiego po tym, jak porzuciłem swój korporacyjny copywritingowy koncert.
I z każdym nowym miejscem, w którym podróżowałem, byłem wyzwolony. Za każdym razem, gdy siedziałem w locie, czułem, że części mnie się składają, w uszach „Outro” M83, napływ niepewności i możliwości rozpalił mi nerwy. Odkrywając nowe miejsca i narażając się na niekończącą się nieznajomość - spełniłem się. Podróże ujawniły to, co najbardziej kocham w tym, kim jestem: moją ciekawość, moją otwartość, miłość do konwersacji, zaradność, zdolność przystosowywania się, moje zdumienie.
Kiedy podróżowałem, czułem się jak najlepsza wersja siebie.
Więc planowałem odejść. Spędziłbym godziny, przeglądając strony internetowe z lotami, badając AirBnbs w Panamie i Szwecji lub obliczając, ile pieniędzy potrzebuję na wynajem mieszkania w Paryżu. Za każdym razem, gdy rezerwowałem nową wycieczkę, jeździłem wysoko od pierwszego potwierdzenia e-mailem aż do momentu, gdy wylądowałem w LAX i przewieziłem moją zaufaną torbę przez parking.
Gdzieś podczas jazdy samochodem do domu poczułem deflację, fragmenty siebie, z których byłem tak dumny, zaczęły się składać i schować do następnej wizyty. Potem w domu krążyłem, wahając się między nieustannymi skargami i żarliwymi deklaracjami, że przestanę narzekać.
Pewnego dnia z niepotrzebną pasją odpuszczałem sobie z powodu braku dzielnic w centrum, o tym, ile czasu zajmuje jazda do porządnej restauracji. Innymi dniami czułem ogromną wdzięczność za bliskość mojej rodziny, obfitość i dostępność meksykańskiego jedzenia, luksus kąpieli w oceanie w połowie lutego. Były prezenty i były wyzwania. Nadal są.
Stopniowo zdałem sobie sprawę, że moje rozczarowanie nie dotyczy Orange County - chodziło o sieć podobieństwa i stagnacji, w którą się wciągnąłem. Potrzebowałem zmiany i stymulacji, których potrzebowałem. A podróżowanie było najłatwiejszym sposobem na zdobycie tych rzeczy. Być może najłatwiejszy, ale nie jedyny sposób.
Dużo czasu zajęło mi zrozumienie, że rzeczy, które kocham w sobie, nie muszą istnieć tylko w sferze podróży - mogę być równie ciekawy i odważny i łatwo zachwycać się pięknem otaczającym mnie w nowym mieście, jak Mogę być w miejscu, które nazywam domem przez 25 lat. Ponieważ tak naprawdę nie chodzi o moje rodzinne miasto. Nigdy nie chodziło o moje rodzinne miasto.
Chodziło o pogodzenie się z własną krętą i niepewną ścieżką, o uwolnienie oczekiwań, jakie żywiłem w moim życiu, i czerpanie radości z tego, co przede mną. Chodziło o obejmowanie się tym, gdzie byłem (zarówno dosłownie, jak i w przenośni), i porzucanie tego, co moim zdaniem powinno być. Chodziło o naukę definiowania siebie w inny sposób.
Rzeczy, które kocham w sobie, nie muszą istnieć tylko w świecie podróży
Nauczyłem się, że potrafię określać siebie tym, co kocham, a nie tym, dokąd zmierzam. Mogę budować przyjaźnie i odkrywać inne kultury oraz eksperymentować z różnymi sposobami życia, bez względu na to, gdzie byłem na świecie. Mogę być kobietą czynu i od czasu do czasu cieszyć się spokojem. Mogę podążać za swoim szczęściem i nadal nauczyć się zadowolić tym, co mam. Mogę być podróżnikiem, a także docenić komfort posiadania korzeni.
Mogę być kimkolwiek chcę, gdziekolwiek się znajdę na świecie.
