1. Zamieniając bimber, jakby nie płonął mocami piekła
Jasne, że twoje oczy mogą puchnąć z bolesnych łez żalu, a twoje gardło może krwawić, jakbyś właśnie wypił filiżankę płonących ostrzy brzytwy nasączonych rozpylonym pieprzem, ale do cholery, jeśli ktoś zaoferuje ci kawałek jagodowego szewcowego bimberu ze słoika z kamienia, ty weź to jak mistrz.
2. Rozciągnięcie jednej sylaby na dwie… lub trzy
Myślisz, że słowa czas, jak i wino są jedną sylabą? Psh, tak, ri-ight.
3. Poznawanie nowych najlepszych przyjaciół w sklepie spożywczym
I zdając sobie sprawę, że ten nowy najlepszy przyjaciel jest tak naprawdę drugim szwagrem drugiej siostry kuzynki męża ciotki Opelli, najlepszym przyjacielem kolegi z college'u, kiedy są na kolacji następnego dnia po tym, jak los spowodował, że wasze buggy wpadły na korytarz sklep spozywczy.
4. Rozdzieranie komuś nowego dupka, brzmiąc słodko jak melasa
Ponieważ jeśli kiedykolwiek znajdziesz się w Tennessee, wiedz, że „Błogosław swoje serce” przekłada się na „Jesteś pieprzonym kretynem”, a „Będę się za ciebie modlić” naprawdę oznacza „Odwal się”.
5. Konserwacja srebra
Bo po co marnować idealnie czysty widelec, skoro można po prostu nakleić jedzenie na patyk?
6. Miksuj wszystko i wszystko z grubo mielonymi ziarnami kukurydzy gotowanymi z mlekiem
Krewetki i grys, wędzona gouda i grys, sum i grys, jagody i grys miodu, ser i grys Pimento, grys i sos tabasco, cukier i grys, masło i grys, kiełbasa i grys, śniadanie i grys, obiad i grys, kolacja i grys, przekąska i grys, grys i wszystko.
7. Jedzenie wolno gotowanego grilla tak, jak powinno się go jeść
Innymi słowy, smażone i oblane mieszanką sosów i aromatów takich jak ocet, pieprz, pomidor, musztarda, Worcestershire i zabarwione keczupem. Ale prawdziwym Tennesseańskim sposobem jedzenia grilla jest utrzymywanie go suchym, wcierane w przyprawy i zioła, zanim zostanie wędzony do perfekcji. Trzasnij bokiem niechlujnego surówka z białej kapusty na talerzu i gratulacje - teraz masz podniebienie Tennesseana.
8. Okazuj szacunek starszym, nawet jeśli sam masz siwe włosy
Nie ma znaczenia, czy masz 16 czy 60 lat, jeśli rozmawiasz z kimś 20 lat starszym, mówisz „tak, proszę pani” lub „nie, proszę pana”. I jeśli uważasz, że nie zostaniesz wezwany publicznie za odpowiedź „tak”, niestety się mylisz.
9. Macha do nieznajomych
Nieważne, czy znasz joggera potykającego się o smycz swojego psa, czy starca siedzącego pod przydrożnym stojakiem na warzywa z gotowanym sokiem z orzeszków ziemnych spływającym po brodzie. Machaj mimo to.
10. Posiadanie radaru z przewężeniem
Innymi słowy, jeśli skręcisz drogą z zagraconych flagami konfederatów, a zanurzenie może zaśmiecone jardy, prawdopodobnie w twoim najlepszym interesie jest wycofanie się do społeczeństwa.
11. Wymyślenie idealnego stosunku cukru do lodu do herbaty
Dodaj jeden galon plastikowego dzbanka parującej herbaty Lipton do grupy kostek lodu, kopca cukru i voila - masz przepis na syropowe słodkie wino domowe z południa.
12. Przygotowanie do postapokaliptycznego pustkowia
Ponieważ nigdy nie wiadomo, kiedy będziesz potrzebować 64 puszek kukurydzy, fasolki szparagowej, marchwi, zupy jarzynowej, gulaszu wołowego, gulaszu wołowego i warzywnego, chili, zupy pomidorowej, groszku, szparagów i ziemniaków na katastrofalne śnieżne pylenie.
13. Pisanie notatek z podziękowaniami za wszystko
Ponieważ jeśli uważasz, że ten sam zielony rachunek wypadnie z twojej śpiewanej kartki urodzinowej od cioci Edith w przyszłym roku, jeśli nie dostanie w ciągu tygodnia listu z podziękowaniami, pomyśl jeszcze raz.
14. Przekształcanie skrobi w warzywa
Kukurydza? Warzywo. Chleb kukurydziany? Warzywo. Tłuczone ziemniaki? Warzywo. Mac n 'cheese? Warzywo. Chleb? Czy ma w sobie cebulę? To jest warzywo.
15. Znając różnicę między kolacją a kolacją
Kolacja to największy posiłek dnia, a kolacja - trzecia. Nie daj się przekręcić, gdy zostaniesz zaproszony na niedzielny popołudniowy obiad, aby uniknąć towarzystwa podczas meczu piłki nożnej podczas kolacji.
16. Znając różnicę między bourbonem a whisky
Chodźcie wszyscy. Czy to naprawdę problem?
