Podróżować
PO SPOJRZENIU OSTATNIEGO LATA LATA ŻYCIA ZA GRANICĄ W AZJI, mam tendencję do znajdowania się w pewnego rodzaju szarej strefie między byciem miejscowym a turystą w miejscach, w których mieszkałem.
Próbując wyglądać bardziej jak „spokojny, chłodny i skupiony lokalny” w przeciwieństwie do „pobudliwego turysty”, o którym wiem, że mam na myśli, zastosowałem kilka dość dziwnych zachowań, które sprawiają, że wyglądam na lokalnego gal.
Przynajmniej tak sobie powiedziałem. Prawdopodobnie nikogo nie oszukuję.
Następnym razem, gdy będziesz podróżować po Azji, zobaczysz, jak „lokalny” bełkocze z niezrozumiałym akcentem lub krąży po ulicach, wyglądając komicznie wkurzony, możesz przyjść i przywitać się. Z ulgą zrzucisz na chwilę szaradę!
1. Współczuję miejscowym z czymś dziwnym lub ekscytującym (nawet jeśli nie do końca wiem, co się dzieje)
Tym razem niektórzy aktywiści rozpoczęli mały flash mob w moim wagonie metra w Hongkongu. Mój kantoński jest dobry, a nie świetny, a bardziej skomplikowane żargon polityczny przechodzi mi przez głowę. Wiem tylko, że byli z czegoś niezadowoleni, zaśpiewali piosenkę, a jeden z nich włożył gumową maskę pandy.
Większość osób w wagonie metra je zignorowało. Starsza pani obok mnie trąciła mnie i uśmiechając się, szepnęła mi coś o tym, „jak szaleni byli” i jak nie mogła się doczekać, by „wyjść z samochodu na następnym przystanku”. Powiedziała kilka innych rzeczy, ale ja nie na pewno, czy mówiła o pogodzie, czy o „tych trudach”. Tak czy inaczej, śmiałem się z nią, zgodziłem się i chichotaliśmy.
Nadal nie mam pojęcia, co się naprawdę wydarzyło, ale pomyliłem się z miejscowym, a nawet wstrzymałem się z końcem umowy, nawet na krótką chwilę, sprawiło, że byłem TAK SZCZĘŚLIWY.
2. Wolę wyglądać na wkurzonego niż zagubionego
Dla mnie nic nie krzyczy TURYSTA bardziej niż osoba stojąca na środku chodnika, gorączkowo spoglądająca w przód iw tył między smartfonem a wysokimi, przerażającymi budynkami wokół nich. Oczywiście podczas nauki nowego miasta jest to nieunikniony los każdego przeszczepu.
Akceptuję, że się zgubię, ale nie muszę tak wyglądać.
Moją strategią „wyglądania lokalnie” przy próbie rozszyfrowania dowcipu, jakim są Mapy Google, jest wyglądanie na wściekłego i mocne przewijanie. W mojej wyobraźni jestem ważną osobą w biznesie, która została odsunięta na ulicę przez niekompetentnego współpracownika lub stażystę. Często dodam zirytowane westchnienia lub okrzyki „naśmiewasz się ze mnie ?!” dla lepszego zrozumienia.
Jeśli czuję, że ludzie za bardzo mnie zauważają, będę udawać, że rozmawia przez telefon „gniewnie”, dopóki nie zrozumiem.
3. Lubię przymierzać inne, bardziej „odpowiednie” akcenty
Jestem Amerykaninem. Co więcej, wychowałem się w Teksasie. Chociaż nie posiadam oddziału George'a W. Busha, wiem, że moje naturalne przemówienie jest nieznaczne. Mieszkając w kosmopolitycznym mieście, takim jak Hongkong, ŻADNY lokalny nie brzmi jak ja.
Próbując brzmieć bardziej jak inni anglojęzyczni wokół mnie, próbowałem naśladować akcenty brytyjskie, australijskie, a nawet południowoafrykańskie. Wynik jest niepokojący.
Przyrząd jest podniesiony, gdy przypadkowo upuszczam „wszyscy” do rozmowy, gdy próbuję naśladować angielski królowej.
4. Zawsze chodzę z celem… nawet jeśli przelecę obok celu
Jest to również kategoria „unikaj zagubienia lub zagubienia za wszelką cenę”.
Aby uniknąć kręcenia się w kółko, głowa zwróciła się ku niebu, szukając adresu, którego nie ma lub punktu orientacyjnego, który jest tuż pod moim nosem, zwykle celowo wybieram ulicę, jakbym spóźniła się na bardzo ważną randkę. Nawet jeśli tęsknię za celem.
Nie potrafię powiedzieć, ile razy krążyłem wokół bloku lub szedłem w połowie ulicy, aby po cichu zawrócić, gdy „pewnie” przegapiłem miejsce, którego szukam. Patrząc wstecz, właściciele sklepów prawdopodobnie znają mnie jako „tę dziwną dziewczynę, która chodzi w kółko po okolicy… spójrz na nią!”
5. Mówię odważnie „opanowałem” i DUŻO
Dopóki nie czuję się komfortowo w nowym języku, mam tendencję do skupiania się na jednym lub dwóch typowych zwrotach, które mogę „opanować” za pomocą (jak sądzę) przyzwoitego lokalnego akcentu i użyć ich na śmierć.
Byłem tą upiorną, cichą kobietą w kawiarni w Tokio, która tylko się uśmiechała, kiwnęła głową i przykleiła nos do komputera. Ale kiedy podszedł do mnie pracownik kawiarni i zadał mi, cóż, właściwie każde pytanie, odpowiedziałbym jedynym „doskonałym” Japończykiem, którym władałem w tym czasie: „tak”, „niekoniecznie” lub „dziękuję” ty.”Byłbyś zaskoczony, jak wiele funkcjonalnych fraz możesz wymyślić, używając tylko„ tak”, „ niepotrzebne”i„ dziękuję”.
W mojej głowie brzmiałem jak prawdziwa okazja. Dla wszystkich innych byłem papugą.
6. „Od niechcenia” zgadzam się na różne rzeczy, próbując ukryć fakt, że nie mówię w pełni w tym języku, a potem otrzymuję rodzinną paczkę makaronu instant
„To naprawdę dobra oferta, to tylko dwa dolary więcej. Chcesz tego?"
„Nie chcę tego”.
„To naprawdę dobra oferta, to tylko dwa dolary więcej. TO NAPRAWDĘ DOBRA OFERTA, dlaczego tego nie chcesz?
W porządku. Nie potrzebuję tego.”
„TO NAPRAWDĘ DOBRA OFERTA! TYLKO 2 DOLARY!”
„Ale ja nie chcę…”
„TO NAPRAWDĘ DOBRA OFERTA !!”
„Ok… chcę tego.”
I tak skończyłem z rodzinnym opakowaniem makaronu instant. Pod presją trudnej sprzedaży wpadłem w szał i zgodziłem się na „naprawdę dobrą ofertę”.
Mam celiakię. Nie mogę nawet jeść makaronu instant.
