Trzy miesiące temu przeprowadziłem się do Nowego Jorku. Dwa miesiące i 29 dni temu po raz pierwszy wdałem się w spór z New Yorkerem. Powiedziano mi, że to może być rekord. Teraz, żeby być uczciwym, to moja wina - miałem odwagę przejść, gdy był na znaku stopu, nieświadomy nowojorskiej tradycji, że pierwszeństwo należy do każdego, kto, kurwa, doprowadził do śmierci 4000 funtów maszyna.
Ponieważ jednak miałem tak świeżą twarz w mieście, że nigdy nie śpię (lub najwyraźniej przyznaje, że się mylą), w zasadzie zostałem splądrowany i spędziłem następne dwa prysznice, wyobrażając sobie, jak mógłbym wyszkolić tego dupka w sztuce wykwalifikowanej debaty. Od tego czasu podniosłem kilka sztuczek, więc następnym razem, gdy wpadniesz na kłótnię z tymi facetami, oto co robisz.
Odważ się tego dupka, żeby wysiąść z samochodu
Większość argumentów pojawi się na drodze. Nowojorczycy są przeważnie uroczymi ludźmi, dopóki nie zasiądą za kierownicą samochodu, z których wszyscy prawdopodobnie są opętani przez ducha Ratso Dustina Hoffmana. Połowa kierowców w mieście nigdzie się nie wybiera; tylko trollują w górę iw dół siódmej, szukając kogoś, kto mógłby na nie krzyczeć.
I znajdą cię. Powiesz coś nieszkodliwego, na przykład: „Miły przystanek, stary”, po czym Buick prawie przecina cię, próbując przetoczyć się przez znak stopu, gdy przechodzisz przez Manhattan Ave. To jest włączone.
Po pierwsze, będą cię nazywać dupkiem. To ma być obraza. To niewiele z jednego, i bądźmy szczerzy, może nawet to prawda, ale żartuj. Potrzebują tego. Wytrząśnią swoją odzianą w wizjery pięścią przez okno, a gdy będziesz dalej odchodził, wykrzykną: „Uderzę cię prosto w pierdoloną twarz”.
Oto gdzie wygrywasz. Zatrzymaj się, popatrz na nich i powiedz: „Nie, nie zrobisz”. Następnie idź dalej.
Można to zakończyć na dwa sposoby. Mogą odjechać, pisząc kołami i sycząc drogę do domu, w takim razie gratulacje! Wygrałeś kłótnię. Alternatywnie, mogą wysiąść z samochodu i przejść dalej, pokonując twoją dupę na dwa sposoby od wtorku. Jeśli jednak spotkasz faceta, który zostawi swój samochód na środku ulicy, aby mógł skopać ci tyłek, prawdopodobnie jesteś w najgorszych częściach miasta i nigdy nie wiadomo, może nawet większy dupek kradnie samochód tego faceta, gdy jest on zajęty, w takim razie gratulacje, jakbyś znowu wygrał spór.
Lub po prostu natknąłeś się na NYPD, w którym to przypadku nigdy nie wygrałbyś tego argumentu na początek.
Wynoś się stamtąd
Poza tym, tuż za oknem mojej sypialni o 2 nad ranem każdego cholernego poranka z jakiegoś powodu, większość walk odbywa się w metrze. Nie wiem, jest coś w byciu zmuszonym do zbliżenia się do dosłownie tysięcy innych spoconych ludzi dmuchających nosem prosto w twoją szyję, co zdaje się wywoływać pasjonatów.
Może przypadkowo przeszedłeś przez Showtime, a oni uznali, że zrujnowałeś ich rutynę. Może popełniłeś główny grzech, nawiązując kontakt wzrokowy - lub, niech Bóg go sfilmuje - bez zamiaru dawania im tych 20 dolarów, o których wiesz, że widziałeś, jak odkładasz kartę Metro. Może ten facet od niechcenia popijający wódkę z papierowej torby o 10 rano 5 ma wiele myśli o imigrantach, którymi chce się podzielić, a ty wyglądasz po prostu na tyle cholernie, by wyciągnąć gniew.
Przepraszam, chciałbym mieć dla ciebie kilka wskazówek, ale nie ma czegoś takiego jak wygrana w tym sporze. Wynoś się stamtąd. Wycofać się. To walka lub lot, a na zatłoczonym wagonie kolejowym druga impreza jest pewna, ponieważ piekło nie planuje odejść, możesz powiedzieć, co będzie dalej. Nic dobrego się nie dzieje, gdy próbujesz się zaangażować. Możesz zabić duszę z ciebie. Możesz nawet zostać zepchnięty na tory przez faceta, któremu właśnie kazałeś przestać sikać na schodach.
Nie ma wstydu w strategicznym skoku samochodowym. Możesz chodzić do pracy i opowiadać współpracownikom, co się stało, i być pewnym, że to też się stało. Przez chwilę będziesz gadać o tym, jak irytujące może być metro, i na dobre nie będziesz o tym myśleć. To trochę przypomina wygrywanie w mojej książce.
Boże, pomóż nam, gdy MTA postanowi dodać pociągi przegubowe do swoich linii. Z Showtime nie będzie ucieczki.
Spróbuj pomylić je z błędnymi wskazówkami
Kiedy nie możesz uciec i nie możesz się ukryć, będziesz musiał porozmawiać. Na początku może to być zniechęcające - nowojorczycy uwielbiają mówić minutę za minutę o niczym szczególnym, więc nie martw się, jeśli poczujesz się trochę zdezorientowany. To jest trik. Jeśli zdołają wypowiadać twoje słowa, to już przegrałeś i mogą ruszyć w dalszą drogę, pewni, że jeśli będą mieli wystarczająco dużo tych małych zwycięstw każdego dnia, mogą wrócić do swojego mieszkania o powierzchni 3000 $ 400 stóp kwadratowych, zapewniając, że mimo wszystkich utraconych czynszów i zniszczonych snów, przynajmniej lepiej sobie radzą niż ktokolwiek inny.
Jest to kwintesencja postawy New Yorkera: chcesz widzieć ludzi (przynajmniej swoim znajomym, odnieść sukces), ale nie chcesz, aby radzili sobie lepiej niż ty. Jeśli możesz to zrobić tutaj, możesz zrobić to wszędzie, ale nie wszyscy to zrobią.
Jednym ze sposobów, w jaki nowojorczycy lubią się sprawdzać jako nowojorczycy, jest umiejętność poruszania się. To ostateczna sprzeczność: ponieważ nowojorczycy nienawidzą turystów, zatykając chodniki niezdarnymi mapami i głupimi krokodylami, przechodzą nieco wolniej, mając nadzieję, że zostaną zapytani, jak dostać się stąd do World Trade Center tylko po to, aby byli jak najbardziej pomocni, pozostawiając turystów w lepszym miejscu, czując się jeszcze lepszym.
Więc kiedy naprawdę potrzebujesz postawić New Yorkera na swoim miejscu, po prostu ich pomieszaj. Podawaj swoje wskazówki, poprawiając je, i zapewniaj, że Twoja trasa dotrze tam znacznie szybciej. To nie musi być prawda. Prawdopodobnie nie będzie. Ci nowojorczycy znają swoje gówno. Ale jeśli potrafisz zasiać ziarno wątpliwości, pozostanie przy twoim partnerze kłótni, dopóki nie wróci do domu i nie sprawdzi w Mapach Google, że się myliłeś. I do tego czasu już cię nie będzie. Misja zakończona sukcesem.
I hej, jeśli to nie zadziała, zawsze możesz po prostu obrazić ich pizzerię i uciec.
