Podróżować
1. Całkowicie zamierzam założyć te tajskie spodnie rybackie w domu
Nie zużyłem ich - to znaczy publicznie. Nigdy. Ani moje japońskie kimono, koreański hanbok, bliskowschodnia abaya… Nagle chcę zorganizować imprezę Disney's „It's a Small World”.
2. Cały czas będę korzystać z mojej znajomości języka koreańskiego
Głównie tylko w koreańskich restauracjach. I chociaż zostałem oklaskiwany jak urocza foka niemowlęca oblężąca drogę do lądowania za próbę nawet najbardziej podstawowych fraz koreańskich, podczas gdy faktycznie mieszkam w Korei, w domu moje dzielne wysiłki udaremnia znudzony kelner drugiego pokolenia, który przewraca oczami i odpowiada Angielski z akcentem ZERO: „Więc czego chcesz?”
3. Przez golly! Odwiedzę muzeum we własnym mieście. Dlaczego nie?
Czy naprawdę chcę spędzić sobotę spędzając wolny czas w lokalnym muzeum morskim? Nie Poza tym mieszkam tutaj. Mógłbym iść w każdej chwili. Pojadę w przyszłym tygodniu.
W chwili pisania tego tekstu nadal nie dziwiłem się żadnym starym, chrupiącym reliktom morskim, ale znowu jest zawsze w przyszłym tygodniu.
4. Moje domowe podglądacze będą tak podekscytowane, że mnie zobaczą
Tak oni będą!
Pod warunkiem, że nie poproszę ich o odebranie mnie z lotniska. Rozumiem. Jeśli masz środki na podróżowanie po świecie, możesz wziąć taksówkę lub w końcu nauczyć się poruszać środkami transportu publicznego w LA.
5. Zacznę korzystać z transportu publicznego
Nie mam pojęcia, jak jechać autobusem w LA. Mój odwiedzający nowojorski przyjaciel zasugerował kiedyś, że zabierzemy jednego do Santa Monica. Usiedliśmy obok faceta, który pachniał jak saloon i mamrotał do siebie, jakby żuł swoją twarz. Nigdy nie dotarliśmy do Santa Monica.
6. Przyjaciele i rodzina będą chcieli usłyszeć WSZYSTKIE szczegóły moich międzynarodowych eskapad
Z mojego doświadczenia wynika, że wygląda to mniej więcej tak:
One: Jak minęła podróż?
(Hmm… jak podsumować sześć miesięcy?)
Ty: dobrze.
Oni: Cool. Ta wyprzedaż zabójcy była na kołdrach u Kohla. Całkowicie za tym tęskniłeś.
7. Docenią też mój ręcznie robiony album ze zdjęciami
Kto tworzy rzeczywiste fizyczne albumy ze zdjęciami? W pewnym sensie prosiłem o ich bezmyślne, szkliste oczy, przeglądające archaiczne medium. Mam na myśli, że nie ma nawet przycisku „podobnego” do kliknięcia, więc mogą udawać zainteresowanie.
8. Nie potrzebuję nowego iPhone'a. Niczego nie potrzebuję
Kiedyś widziałem parę nagich dzieci bawiących się z krową i kilka patyków z okna autobusu toczących się po kambodżańskiej wsi. Nie martw się Nie bili krowy - wszystko było bardzo przyjazne. Dzieci piszczały ze śmiechu, gdy machały do naszego autobusu. Jak bardzo byli zadowoleni z tego, co wydawało się niczym. Tymczasem siedziałem otoczony nowoczesnymi, krzykliwymi wygodami: klimatyzacją, iPhone'em, ubraniami. Ale kiedy ostatni raz ja i mój sweter piszczałyśmy tak mocno? Nie potrzebuję tych wszystkich rzeczy. Daj mi tylko śmiech, miłość, przyjaźń, wyobraźnię, dwa kije i krowę.
Potem wracam do domu i odkrywam, że nowy iPhone 6 jest już dostępny! Bez wątpienia wkrótce będę chciał 7.
9. Idę znaleźć prawdziwą pracę
Zdefiniuj prawdziwą pracę.
10. Wszyscy moi nowi towarzysze podróży i ja za pięć lat spotkamy się w Maroku
Nie zrobiliśmy tego. Myślę, że nadal jesteśmy przyjaciółmi FB.
11. Nie zamierzam wracać do diety SAD. (Standardowa amerykańska dieta)
Co mogę powiedzieć? Jesteśmy serdecznymi ludźmi o ambitnych porcjach. Nie trzeba długo odzyskiwać 10 funtów, które tracę podczas pływania, wędrówek i pocenia się w Azji Południowo-Wschodniej. Dobrze, że mam te luźne tajskie spodnie rybackie. Możesz zmieścić dwóch dorosłych ludzi w jednej parze! Ale to inna historia, która nie do końca jest odpowiednia.
12. Nie zamierzam tyle pić
Okazuje się, że piję tyle samo, gdziekolwiek jestem na świecie. Może ten ma więcej wspólnego z „złudzeniami, które mówię sobie o uzależnieniu od alkoholu”, niż złudzeniami dotyczącymi powrotu do domu. Coś do rozważenia.
13. Zamierzam urządzić najlepszą hiszpańską / tajską / wietnamską / arabską imprezę obiadową
Podczas gdy brałem udział w lekcji tajskiego gotowania w Koh Phangnan, spędziłem więcej czasu, obserwując, jak dwa kurczaki drapią podłogę w naszej chacie kuchennej. Smażymy z rozmachem niektóre z ich ptasich braci i sióstr za nasze curry i zastanawiałem się, czy to było dla nich dziwne, czy może jesteśmy jakimś kulinarnym sadystą. Trudno też znaleźć egzotyczne, specyficzne dla kraju składniki. Zwłaszcza, jeśli znasz tylko ich obce imię, którego i tak nie możesz powiedzieć.
Łatwiejszą opcją jest zabranie znajomych do hiszpańskiej / tajskiej / wietnamskiej / arabskiej restauracji i wskazanie najlepszych potraw z autorytetem graniczącym z arogancją. Pamiętaj, aby wskazać, w jaki sposób jedzenie jest dobre, ale nie tak dobre, jak w prawdziwym kraju. Ludzie to uwielbiają.
14. Naprawdę wykorzystam swoje nowe umiejętności jako tajskiego masażysty / tancerki brzucha / żółtego pasa Hapkido
Dałem przyjacielowi masaż tajski. Pewnego razu. Czasami noszę spódnicę z tańczącym brzuchem podczas zmywania naczyń. Gdybym natknął się na grupę nikczemnych ulicznych młodych ludzi, bardziej prawdopodobne byłoby wdrożenie strategii „uciekaj i uciekaj”, której nauczyłem się w szkole podstawowej w zakresie gotowości na trzęsienie ziemi. Ale wspominałbym głośno, że jestem szkolony w starożytnej sztuce walki Hapkido.
15. Nie mogę się doczekać powrotu do domu
Zawsze romantyzuję powrót do domu. Wszystkie rzeczy, które będą inne! Wszystkich przyjaciół, których zobaczę! Burger In-N-Out, który zamierzam pożreć! Z kąpieli bąbelkowej zamierzam się delektować!
24 godziny później:
Wszystko jest takie samo. Przyjaciele są zajęci. Nigdy nie dotarłem do wejścia-wyjścia. Bath zrobiło się zimno i nudziłem się. Zacznij zastanawiać się, gdzie jest Zanzibar… Nie mogę się doczekać, aby pojechać na Zanzibar!
