Kiedy przeprowadziłem się do LA z Toronto w 1999 roku, nie mogłem się doczekać hałaśliwych przyjęć, obserwacji gwiazd i słońca przez całą dobę. Mam wszystkie te, plus następujące dodane bonusy.
1. Oglądanie operacji mózgu na nagiej ofierze wraku samochodu z platformy widokowej w szpitalu hrabstwa LA. Mój ojciec miał dobre intencje, kiedy zorganizował to spotkanie między mną a chirurgiem, który poszedł do mojej szkoły średniej, ale miałem osiemnaście lat, nie interesowałem się medycyną i chciałem płakać.
2. Budząc się pewnego ranka na widok zbliżającego się żółtookiego intruza w poszukiwaniu „pieniędzy”. Wysoko pęknięty włamał się przez tylne drzwi. Niepokój sprawił, że stałem się zadziorny. „Jak myślisz, co robisz?” Zapytałam, goniąc go do szafy mojego współlokatora Dave'a, gdzie przeszukiwał stare pranie i krzyczał: „Gdzie to jest? Gdzie to jest? Zajęło mi kilka chwil, zanim mój mózg dogonił mnie do nerwów, a kiedy to zrobiło, powiedziała: Becky - co do cholery - robisz-on-mógł-być-uzbrojony ?! Pobiegłem więc do swojego pokoju, zamknąłem drzwi i zadzwoniłem pod 9-1-1. Mój operator był wspaniały, spokojnie rozmawiał ze mną przez proces reagowania na awarie („Czy słyszysz ten brzęczenie? To jest helikopter nad domem… czy słyszysz tę syrenę? To samochód policyjny, czerwiec na ulicy…”) i kulminacja był bardziej komiczny niż groźny, zagubiona dusza przedzierała się przez salon z parą brudnych bokserów Dave'a na głowie, aby ukryć swoją tożsamość (odrzuconą przy drzwiach i zebraną przez specjalistę kryminalistycznego jako „dowód”) i skradzioną torbę magiczne sztuczki. Zanim pojawili się gliniarze z wyciągniętą bronią, krzycząc „Zamrozić!” Intruza już nie było, a gdy go nigdy nie złapali, dowodzący oficer zapytał, czy chciałbym go dogonić, powiedzieć przy obiedzie? Odmówiłem.
Zanim zdążyłem zmusić go do opracowania, wskoczył do swojego srebrnego Pontiaca i przyspieszył moje życie.
3. Mój pierwszy kontakt z amerykańskim systemem opieki zdrowotnej: przybycie na oddział ratunkowy w Wigilię, dreszcze i wysiłek, a jedyną rzeczą, na którą zdawało się obchodzić personel, była nazwa mojego ubezpieczyciela. Widocznie walcząc tylko o podniesienie głowy, zostałem zmuszony do wypełnienia krótkiego eseju na mój stan, a po chwili mój przypadek został odrzucony jako przeziębienie. Nadal się pogarszałem, wracając kilka dni później, aby dowiedzieć się, że cierpię na podwójne uderzenie zapalenia płuc i zapalenia oskrzeli. Brak przeprosin za niedopatrzenie, a podczas pomieszania roszczeń ubezpieczeniowych dostałem rachunki za te wizyty na następne DWA LATA.
4. Mieszkając z koszmarnym współlokatorem nazwiemy Sama, stonera z Venice Beach, który zawiesił pościel na barwionych krawatach i wydawał się na zawsze owinięty chmurą dymu. W noc swojego przybycia Sam rzucił rozszalałkę, wyciągając ze ściany moje antyczne lustro i wykorzystując je jako płaską powierzchnię dla swoich imprezowych przysług (przemycony osobiście z Meksyku przez gościa). Sam nie miał komputera, więc pozwalałem mu korzystać z mojego, a on zrobił to z rezygnacją, siedząc przy biurku w wilgotnej szacie, smarując klawiaturę masłem orzechowym i pobierając program czatu dla gejów, więc co jakiś czas „punkboi79” wyskakiwał zapraszając mnie do cyber. Sam musiał nawiązać całkiem spory kontakt z tym członkiem, który jako pierwsza randka pojechał z Utah do naszego miejsca, aby żyć. Chociaż Sam nie poinformował mnie o tych planach, zacząłem rozumieć, kiedy po raz trzeci z rzędu punkboi zaoferowało mi dobry dzień w pracy, zanim usiadłem na kanapie na Today Show. Ostatnia słoma została pobudzona o 6 rano przez intonowanie i „Burze w Afryce” Enyi, aby odkryć, że Sam prowadzi zajęcia z jogi w naszym salonie. Jego regularne studio było zamknięte i nie chcąc nikogo odwracać, uznał nasze miejsce za akceptowalną alternatywę. Wiśnia na górze zapraszała uczniów do sprawdzania poczty po zajęciach, oczywiście na moim komputerze.
5. Zdobycie ochroniarza (ostatni klient: Jordański książę) po tym, jak moje bezpieczeństwo zostało naruszone w pracy. Przez kilka dni wszystko było ogrzewane (np. Inwestor wepchnął prezydenta do niektórych szafek na dokumenty), a potem pewnej nocy sam w biurze przyłapano mnie na środku wojny z kradzieżą sprzętu, popleczników i powiedział, że prezydent próbuje schwytać w dół drzwi. Nauczyłem się nie robić gwałtownych ruchów w obecności mojej nowej eskorty - za każdym razem, gdy sięgałem po długopis lub wstawałem po szklankę wody, skakał do akcji, pytając „co to jest? Co się dzieje! Czy ktoś ci przeszkadza?
6. Przeróbka słynnej aktorki na autostradzie (wskazówka: obecnie występuje w The Newsroom) i jej kontuzja płaczu, by odkryć na swoim blogu, że był to stan wcześniejszy. Moja firma ubezpieczeniowa kazała mi robić zrzuty ekranu wspomnianego bloga i kupy! Z haka.
7. Dzielenie miejsca na podjeździe z hobo Richardem, prawdopodobnie najstraszniejszym mężczyzną, jakiego kiedykolwiek widziałem. Jego twarz była zasłonięta stęchłą zasłoną grozy, od czasu do czasu rozchodząc się, odsłaniając jedno wędrujące oko. W zależności od jego poziomu trzeźwości rozrywki Richarda wahały się od kręcenia się w pożyczonym wózku inwalidzkim po czytanie klasyków Faulknera i Hemingwaya (utrzymywał małą bibliotekę w naszej skrzynce elektrycznej). Rano, kiedy wychodziłem do pracy przed wschodem słońca, znajdowałem Richarda śpiącego pod moim zderzakiem i żałowałem, że musiałem szeleścić nieznajomego w ciemności, aby móc kontynuować dzień. Zaniepokojony sąsiad zawsze wzywał gliniarzy, ale nie dało się go pozbyć. Richard był pełen niespodzianek, takich jak czas, gdy pojawił się u naszych drzwi, bardzo wymownie prosząc, abyśmy trzymali jego rzeczy, podczas gdy on poszukiwał nowego podjazdu w Redondo Beach. Nie ruszył się tego dnia, ale ostatecznie to zrobił, na skrawku trawiastej trawy na drodze. Pamiętam, jak mijałem go po raz pierwszy i spotkałem wzrok tego wędrującego oka, czując się winny za to, że się nie przywitał.
Stwierdziliśmy, że jesteśmy oszołomionymi mieszkańcami najlepszej podkładki imprezowej Venice Beach.
8. Zostałem porzucony w połowie, za to, że wspomniałem, że nie jestem fanem Lakersów. Tak było, gdybym przyznał się do dzieciobójstwa - jego mina zmieniła się z zapału w panikę, a on uciekł z restauracji w sobotni ruch uliczny. „Co się stało?” Zapytałam, biegając za nim. „Nigdy nie będziemy!” Zawołał żałośnie: „Jesteś wspaniałą dziewczyną, nie zasługujesz na to. Przepraszam!”. Zanim zdążyłem zmusić go do opracowania, wskoczył do swojego srebrnego Pontiaca i przyspieszył moje życie.
9. Odbieranie telefonu od mojej gospodyni, która chciała, aby ja i współlokatorzy przenieśliśmy się z naszego skromnego mieszkania na parterze do pałacowej siedziby właścicieli na piętrze w celu nieznacznego podwyższenia czynszu. Zastanawialiśmy się, powiedzieliśmy piekło tak, i znaleźliśmy się w oszołomieniu mieszkańców doskonałej podkładki imprezowej Venice Beach, z 17-sufitowymi sufitami, kuchnią szefa kuchni i hiszpańskim kafelkowym patio, które wygodnie pomieściło 70 naszych najbliższych przyjaciół. Nigdy nie wierzyliśmy w nasze szczęście, żyliśmy marzeniem przez trzy i pół roku, urządzając przyjęcia kostiumowe, przyjmując każdego spoza miasta i ich matki, a ostatecznie odchodząc z własnej woli - jest coś takiego jak zbyt dobra zabawa.
10. Biorąc projekt pro-bono, gdy praca była powolna w nadziei na zwiększenie mojej rolki. Miałem wątpliwości co do filmu, ale przyjaciel poręczył reżysera, więc zapisałem się na montaż. Szybko do przodu do nas dwóch w moim domowym biurze (zwanym także sypialnią) próbujących stworzyć coś, co można by oglądać z tego, co w gruncie rzeczy było bandą jego przyjaciół, dzielących się preferowanymi metodami walenia (i Judd Apatow nie był). Każda postać odegrała swoje podejście w wartej wspomnienia, a przy odrobinie szczęścia reżyser podwoił się jako główny bohater. Siedzenie przez „sesję” bez palanta było zdecydowanie niską karierą.
11. Pomaganie przyjacielowi w pakowaniu prezentów w sklepie z pamiątkami podczas pracowitego sezonu wakacyjnego. Jej głównym klientem jest wybitna hollywoodzka rodzina, a jej budżet wyniósł 200 USD na prezent. W LA otaczają Cię niezliczone przykłady bogactwa i nadmiaru, ale to był zupełnie nowy poziom. Lista prezentów była w setkach, wszystkie luksusowe przedmioty, takie jak zegarki Gucci i laptopy Apple, oznaczone jako miejsca docelowe na całym świecie (z odpowiednimi opłatami Fedex z dnia na dzień). Najbardziej szokujące - karty zostały napisane wewnętrznie, nawet dla dzieci klientów, więc napisałem „Drogie takie a takie, Wesołych Świąt, miłości, tatusia” córce jednej z naszych najbardziej ukochanych gwiazd akcji.
12. Tydzień po napisaniu listy cech mojego idealnego mężczyzny, sprawiając, że pojawia się on u moich drzwi w postaci przyszłego współlokatora Craigslist. Biorąc pod uwagę jałowy krajobraz mojego miasta, wiedziałem dobrze, kiedy go zobaczyłem i zrobiłem to, co zrobi rozsądna Angelina - poślubiłem go.
