Podróżować
1. Czy starałeś się być modny ze swoim państwowym motto? Ponieważ zadziałało
„Esse quam videri” to tatuaż, który nosiłbyś na lewym łopatce (gdybyś miał), a dla tych z nas, którzy nie mówią po łacinie, oznacza to „być, a nie wyglądać”. w gruncie rzeczy dostałeś tusz setki lat temu pod hasłem „Bądź prawdziwy”, i nie miałeś pojęcia, jak trafny byłby twój wewnętrzny hipster. Zgaduję, że straciłeś odwagę komuś z Asheville, tak?
2. Dlaczego nie nakładasz sera na wszystkie grysy?
Z serem wszystko jest lepsze. Wszyscy to wiemy. Wiesz o tym. Dlaczego ciągle męczysz się z solą, pieprzem i masłem, kiedy ser może zamienić galaretowatą, lepką owsiankę w sen z południowej jamy ustnej? Ustanowienie standardu zabrałoby twoją południową tożsamość i uczyniło cię dowódcą najlepszego posiłku dnia. Diakon pysznych. Król Smokies. Możesz zawrzeć umowę z Dairy Farmers of America, a miłośnicy sera z całego świata przekażą swoje dolary turystyczne na twój godny cel. Kto potrzebuje Braci Wright, gdy masz 100% grysów z North Carolinian?
3. Czy próbujesz mnie przytyć?
Pomiędzy moimi Krispy Krems (i grysami sera) na śniadanie, ciastkami Bojangles na lunch, a Pepsis, którą walę przed obiadem w Cook Out, zaczynam myśleć, że masz jakieś ukryte motywy. Mam na myśli psa kukurydzianego i quesadillę jako dodatek do mojej kanapki z wieprzowiną? Nie przejmuj się, jeśli to zrobię. I, oczywiście, zdaję sobie sprawę, że walczysz z tym przez wędrówki, pływanie, spływy kajakowe i wspinaczkę skalną w miejscach takich jak Stone Mountain, Chimney Rock lub Jockey's Ridge, a twój ruch od pola do stołu jest praktycznie poza kontrolą, ale dopóki nie Pachniałem Krispy Kreme o 5 rano, po prostu nie zrozumiesz.
4. Czy czasem śmiejesz się z Środkowego Zachodu?
Między labiryntem wysp oferujących tysiące mil wybrzeża, dziewiczymi, pustymi plażami (które nie pobierają 20 USD za parkowanie jak ich odpowiedniki na Zachodnim Wybrzeżu), pięknymi jesiennymi czerwieniami, zielenią i złotem wspinającymi się po zboczach wzgórz, setki odcieni niebieskiego od wierzchołka nieba do dna gór iz powrotem, trzeba trochę poczuć ciepło. To znaczy, myślę, że miałeś stulecia, żeby się do tego przyzwyczaić, ale musi się dobrze czuć, prawda?
5. Dlaczego i jak masz dwie drużyny koszykówki uniwersyteckiej w odległości 10 mil od siebie, z których obie nie noszą niebieskich barw i są potęgami?
Czy ma to sens dla kogokolwiek, w tym dla ciebie? Bueller?
6. Jaki był pomysł na nazwę „Cheerwine”?
To NIE jest WINO. Wszystkich mnie podekscytowałeś, że masz słodki, smaczny alkohol płynący z dziobów maszyn kofeinowych indukujących dopaminę w stawach grilla i sklepach z mamą i popem w całym stanie. Darmowe wkłady do tego oznakowanego eliksiru radości, gdy wypełniam usta tak dobrym grillem, że nie jestem już wegetarianinem? Wiedziałem, że to zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe.
7. Dlaczego nie możesz po prostu usiąść na jednym grillu?
Żartuję, żartuję. Nigdy nie prosiłbym cię o wybranie i nigdy nie chciałbym ponownie rozpocząć tej debaty politycznej. Ale muszę zapytać: czy masz ulubione dziecko? Czy jesteś słodkim, ketchupem i wieprzowiną koneserem grilla? A może podoba Ci się ocet, pieprz i cały wieprz, ale pisk? Eastern lub Lexington, kochanie, nie możesz mieć tego na dwa sposoby.
8. Jak sprawiłeś, że Asheville był taki fajny?
Poważnie. Spójrz na Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - wszyscy próbują i wszyscy mają różne stopnie sukcesu, ale dzięki temu zyskałeś dobrą reputację. To nic takiego jak Charlotte, Columbia lub Raleigh. To naprawdę nie jest jak większość miejsc. To ludzie wycięci z innej tkaniny w miejscu, które zostało zabite deskami i zamknięte niedawno. To najlepsza historia od szmat do bogactwa, którą zarządzała grupa kreatywnych, nieco gotyckich, nieco gotyckich hipisów, którzy nawet nie próbowali stworzyć „New Freak Capital of the World”. Czy żałujesz, że nikt o tym nie wiedział?
9. Kto jest twoim ulubionym kierowcą Nascar?
Poważnie. Gdybyś musiał wybrać. No chodź.
10. Dlaczego wszyscy inni źle mówią „Appalachian”?
Po prostu nie rozumiem. Dlaczego nie wdrapiesz się na jedną ze swoich gór i nie krzykniesz ponad dachami: „To podbródek app-uh-LAAA. Jak w AAAA-pple. Nie mówisz tego dobrze!”To właśnie zrobiłbym w dumnym podły sposób Dziewcząt, aby się rozkoszować. Po prostu wyglądają jak imbecyle i mówią „app-uh-LAY-shun”. Wyświadczyłbyś im przysługę.
11. Czy uważasz, że to możliwe, że zbytnio troszczysz się o Braci Wright?
Ta mała sprzeczka z Ohio nad całym „pierwszym lotem” i „miejscem narodzin lotnictwa” była trochę nieuzasadniona w Północnej Karolinie. Mam na myśli, no dalej. Masz już 3 prezydentów, Andy'ego Griffitha, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, i lista jest długa. Co ma Ohio? Lebron James and the Slamma Jamma Parmigiana? A poza tym, czy „Dmuchawa gwizdków” lub „Masz swoje życie, mam swoją rybę, wyrówna się!” Też ma w sobie coś z tego?
12. Dlaczego nic nie robisz na Florydzie ?
Musi być coś, co możesz zrobić z tymi wszystkimi tablicami rejestracyjnymi na Florydzie. Są wszędzie i nie odchodzą. Musimy opracować plan… moglibyśmy to nazwać „podatkiem od owoców cytrusowych” lub coś w tym rodzaju. Po prostu o tym pomyśl.
13. Czy jesteś w tajemnicy, gdzie umierają wszyscy piraci?
„Esse quam videri” to świetne motto, ale „Gdzie wszyscy piraci spotykają się ze śmiercią” ma również przewagę. I przynajmniej żaden inny stan nie zakwestionowałby cię w tej sprawie (poważnie, Ohio) między Czarnobrodym a Roanoke. Pomyśl o brandingu! Masywne imprezy z okazji Narodowego Dnia Pirata. Pirackie parki rozrywki. Całe miasta piratów z wygórowanymi opłatami za wstęp. To może być tak amerykańskie! Może tak być w Karolinie Północnej.
Grys Serowy Hipisi Grill. Piraci To może być tatuaż na twoim drugim łopatce.
