Wolontariusz
Potrzebujesz ludzi, którzy proszą o bezpłatne aktualizacje
Kiedy uśmiecham się słodko i mówię, że będę musiał sprawdzić, czy jest miejsce w Premium czy First, tak naprawdę myślę tak: „Baw się dobrze w Autokar, bissssh”. Wiem, że to znamienny znak potrzebującej osoby, a OSTATNĄ rzeczą, którą jakikolwiek członek personelu pokładowego chce zrobić, jest stworzenie pracy dla siebie lub współpracowników. W rzeczywistości jest to sprzeczne z polityką wielu linii lotniczych, aby ulepszać pasażerów za darmo. Jak zawsze jednak lider zespołu latającego jest właściwy po zamknięciu drzwi samolotu. Tak więc może się zdarzyć, ale aktualizacje nigdy się nie pojawią, jeśli zostaną zgłoszone jako dodatek uzupełniający.
Nosze jogi w kuchni
OK, JEDNA przestrzeń na CAŁYM samolocie przeznaczona do mojego użytku, właśnie zająłeś się psem zstępującym. Mam dla ciebie więcej niż kilka uncji współczucia, ponieważ wiem, jak to jest siedzieć w środku i pośrodku w 11-godzinnym i 20-minutowym locie. Jest to dość niewygodne, a ja sam byłem wcześniej dość niewygodny podczas lotów. Ale wiem też, że nie udałem się do żadnej kuchni i nie zasadziłem stylu Vinyasa na każdy sposób, zmuszając wszystkich do obserwowania mojej praktyki medytacyjnej. Pierdolić. Będę większą osobą i odejdę. Muszę sprawdzić toalety.
Ty napowietrznych bin lurkers
Wsiadasz do samolotu, blokujesz innym możliwość znalezienia swoich miejsc, poświęcasz bezbożną ilość czasu na umieszczenie torby w górnym koszu, a następnie siadasz przez minutę, a siedząc, zdaj sobie sprawę, że zapomniałeś książki w torbie, to z powrotem w tym górnym pojemniku. Wstajesz, ponownie blokując wszystkich pasażerów. Następnie usiądź Więc wstań. Stoisz, bo, do diabła, tak naprawdę nie znam powodu, ale stoisz znowu, a teraz lecimy, a ja próbuję przeciągnąć wózek przez bardzo mały korytarz.
Gdybym miał moc jako stewardesa do zamykania pojemników nad głową, zrobiłbym to.
Dork flirtujecie z nami stewardesami
Och, świetnie, kolejny dupek, który myśli, że gdzieś się uda, pytając, ile osób dołącza do „Mile High Club”. Rozmowy z pasażerami są fajne, ale kiedy zadawane są nieodpowiednie lub niezręczne pytania, nie ma wielu miejsc do biegania i ukryj się. Być profesjonalistą. Dupki nie wyróżniają się w tej branży, a tak naprawdę mam nadzieję znaleźć tego podróżnika, który jest miły i pełen szacunku. W takim razie docenię twoje postępy i przestanę myśleć, że jesteś idiotą jak cała reszta.
Więcej takich 19 uniwersalnych prawd, których uczysz się jako stewardesa
Wy chodzicie do toalety boso - bez butów LUB skarpet
Postaram się powstrzymać kulenie od mojego pokrytego twarzą pokera uśmiechu, ale nie potrafię wymyślić jednego dobrego powodu, dla którego nie zajęłabyś dwie i pół minuty na włożenie butów z powrotem na palce. Ale na pewno, jeśli chcesz być obrzydliwy i pośliznąć się boso na sikających sikałach, przewrócę oczami i nadal myślę, że potrzebujesz poważnej porady.
Ty, tak, TY, chodząc po kabinie podczas turbulencji, kiedy podświetlony jest znak pasa bezpieczeństwa
Najwyraźniej naprawdę ciężko jest przestrzegać ważnych, a jednocześnie prostych zasad. Nie rozumiem, dlaczego uważasz, że znak pasa bezpieczeństwa nie dotyczy ciebie i jesteś odporny na skutki turbulencji. To nie tylko głupota z twojej strony, ale całkowity brak dbałości o bezpieczeństwo swoje i wszystkich wokół. Chcę powiedzieć, że nie dbam o to, czy cię skrzywdzisz, ale tak, mimo że zasługujesz na to, by zostać powalonym na tyłek.
Wy, rodzice, zmieniacie pieluchę dziecka na stole na tacy
Co tak naprawdę myślę, kiedy mówię: „Hmm, w tym samolocie są dwa przewijaki; jeden w tym lawie, a drugi tam”, oznacza, że jesteś głupio samolubny i obrzydliwie nieświadomy. W swoim domu, tuż przed obiadem, z jedzeniem na stole, a ludzie gotowi zjeść posiłek, czy wyciągasz dno słodkiego małego dziecka, pozwalając, by wszystkie zapachy mieszały się z tym, co kiedyś było pyszne? Mam nadzieję, że nie Bogu. Stolik, którego teraz używasz jako przewijaka, jest technicznie częścią „mojego domu” i nie podoba mi się to, co się obecnie dzieje. Sam fakt, że nawet nie zdajesz sobie sprawy, że to, co robisz z tym dzieckiem, pieluchą i tymi chusteczkami NIE jest w porządku, sprawia, że myślę, że powinieneś zostać wyrzucony z samolotu, a nie na zmianę pieluchy, ale z powodu całkowitego braku zdrowego rozsądku.
Ludzie nadmiernie żądają specjalnych opcji dietetycznych
Wiedziałeś, że jesteś weganinem o wiele dłużej niż ja wiedziałem, że istniejesz: zadbaj o własne potrzeby związane z podróżami i nie oczekuj, że ktokolwiek odbierze twój luz. Rozumiem, że wszyscy czasem zapominamy o rzeczach, ale jeśli jesteś weganinem lub bezglutenowy i krzyczysz na mnie, że nie mam na pokładzie samolotu jedzenia, które możesz zjeść, nie będę wrażliwy na twoje wrażliwe potrzeby dietetyczne.
Jesteś światowym pasażerem „Podróżuję cały czas, więc wiem wszystko”
Czy to nie był zabawny fakt? Czy powinienem myśleć o tobie bardziej czy coś takiego? Cały czas podróżuję i jeszcze nie otrzymałem za to medalu. Żal mi ciebie, ponieważ to życie w podróży powietrznej to gówniane show. Tak więc bardzo się cieszę, że wspólnie bawimy się. Aha, tak przy okazji, to, że najwyraźniej wiesz WSZYSTKO o podróżach lotniczych, nie oznacza, że przekraczasz zasady.
Wy, ludzie ubrani w „body”
Ten trend w Onesies musi się skończyć. To nie jest słodkie, kiedy nie ma cię w domu i wiem, że praktycznie mieszkam w samolocie, ale nie powinieneś się w najbliższym czasie wprowadzać. Jeśli możesz żyć normalnie, rób to. Życie w Onesie NIE jest normalne, ale jestem stewardessą, więc nie spodziewałem się, że będziesz normalny.
Podczas lotu dzwonicie stale do przycisku wywołania stewardesy
Tego przycisku nie można używać do wzywania mnie jako osobistej pokojówki w celu wyrzucenia śmieci na żądanie. A może powinienem odegrać rolę Siri, mówiąc ci, nad czym teraz lecimy. I nie złość się na mnie, gdy nie wiem - po prostu sprawdź ekran rozrywki w podczerwieni. Jestem stewardesą! Przyniosę ci napój gazowany lub szklankę wody.
Ingrates stawiasz stopy na stole na tacy
Nie masz pojęcia, co oznacza „wspólny” lub „szacunek”. Nie, to nie jest dobry pomysł, aby umieścić śmierdzące, na szczęście, zdeptane lotnisko, tam, gdzie ludzie jedzą. Podobnie jak tyłek tego dziecka, jestem pewien, że pasażer na fotelu 23A w locie tuż po twoim byłby podekscytowany, gdyby dowiedział się o twoim tańczącym stole w locie. Z zamiłowania do podróży lotniczych miej odrobinę przyzwoitości, użyj mózgu i szanuj wspólną przestrzeń.
Wy ludzie pełzający dwa cale za stewardesą, podczas gdy on / on próbuje podawać jedzenie i napoje
Kiedy pochylam się, by sięgnąć po tacę z jedzeniem i przypadkowo i niezręcznie sprawdzić cię gdzieś w dolnej części twojego ciała, nie jest to rodzaj akcji, którą miałem nadzieję wykonać tego wieczoru. Jeśli nie było oczywiste, że mój kolega i ja jesteśmy w przejściu w jakimś celu, aby służyć tobie i tym podobnym, pozwól mi powiedzieć, że właśnie to robimy. A teraz utrudniasz nam zadanie, niż musi być. Zdaję sobie sprawę, że jest coś, do czego chcesz się udać, ale możesz poczekać. I SZCZEGÓLNIE podczas pracy. Musisz odejść, a ja upewnię się, że wiesz, że musisz to zrobić, stosując się do bardzo szczegółowych instrukcji „Idź usiąść teraz!”
Wy ludzie wyrzucacie śmieci na blat kuchenny
Kosz trafia do kosza. Nie na ladzie. Nie na podłodze. Nie w kieszeni z oparciem. W koszu z przyjaciółmi z kosza. Gdzie wyrzucasz śmieci, kiedy jesteś w domu? Na stole? Na blacie w łazience? Na górze telewizora? Mam nadzieję, że nie, ale myślę, że po tym, jak działasz w tym samolocie. Śmieci trafiają do kosza, a jeśli nie umieścisz go tam lub pozwól, żebym go tam położył, sądzę, że jesteś beznadziejnym głupkiem.
Wy, którzy pijecie własny alkohol na pokładzie
Wiesz, że podczas lotu nie możesz spożywać własnego alkoholu na pokładzie samolotu. Wiem, że nie słuchasz dobrze, ale zostało to ogłoszone trzy razy, a teraz grasz głupio, kiedy przyłapałem cię na piciu. Wiem, że jesteś głupi, ale ja nie jestem i nie doceniam twojego podstępnego zachowania.
Wy, hipisi, śpicie na podłodze
Twój zakup biletu nie obejmował „miejsca do spania z płaską podłogą”, nie masz pięciu lat i nie doceniam tego, że uczyniłeś moją wdzięczność tak przejrzystą. Kiedy zdecydujesz się spać na podłodze, a ja potknę się o ciebie, upadnę. I będę wściekły. Po prostu nie możesz tam spać. Wstań lub usiądź, ale cokolwiek robisz, podróżuj jak mężczyzna (i to głównie mężczyźni śpią na podłodze samolotu).
Masz prawo do wejścia na pokład i od razu potrzebujesz wszystkiego, od koca po masaż stóp
Zaraz, kochanie! Jeśli chcesz zapłacić mi dodatkowo za bycie osobistym asystentem, może uda nam się negocjować. W rzeczywistości prawdopodobnie nie możemy dojść do żadnych umów. Znam twój typ i nie możesz mi zapłacić wystarczająco dużo, aby móc spędzić z tobą czas. Razem z moimi kolegami będziemy na zawsze uważać na wasze prośby, postępy i potrzeby, gdy będziemy obserwować zegar, licząc minuty, aż będziemy mogli obserwować, jak wyprowadzacie swoją małą dupę z naszego lotu. Uśmiechniemy się i zaśpiewamy: „Miłego dnia, te słowa faktycznie tłumaczone w stewardesie mówią do:„ Dobra gra!”
Wy, prosząc stewardesę o noszenie lub podnoszenie bagażu
Jeśli wiedziałeś, że nie możesz podnosić, ciągnąć, pchać, zmagać się lub szarpać rzeczy bez pomocy, powinieneś był zapakować mniej lub wynająć asystenta. Myślisz, że tam właśnie wkraczam jako stewardesa? Absolutnie nie. Pakujesz, pakujesz.
Wy, rodzice z rozpieszczonymi dziećmi
Jest to jedyna sytuacja, w której mam trochę więcej współczucia, ale dziecko, które mówi do ciebie: „Nie lubię tej kobiety tutaj” - i to dziecko oczywiście odnosi się do mnie - nie ma moich kondolencji. Ten dzieciak kontynuuje: „To jedzenie jest okropne”, a ja zastanawiam się, co się stało, że stał się takim małym diabłem. Współczuję ci, ale także kwestionuję twoje możliwości rodzicielskie. Nikt nie pytał go o jego małe, mądre opinie, i mogę sobie tylko wyobrazić dorosłego, w który się zmieni.
