1. Facet w szpiegostwie nie nazywa cię piękną kobietą. Sprawdzi cię, zamówi bombę Jägerbomb i nazwie „bond haddie”
Tak, Haddie. Jak w plamiaku. Jak u ryby, która idzie na kolację. Klasyczny wariat.
2. Fan Donsa nie będzie śmiertelnie zawstydzony, jeśli Aberdeen przegra z Buckie Thistle, ale będzie „czarnym afrontem”
Nie mogę go winić.
3. Kiedy wiesz, że kogoś znasz, ale nie możesz po prostu wskazać, skąd go znasz, warto powiedzieć tylko jedno: „Ken ken im, ale da ken daleko ken im fae”
Rozpoznać?
4. Bonnie Haddies w Priory nie policzkowały zbyt wiele makijażu. Absolutnie go „włączyli”
Ale co zrobić, gdy inaczej opisano by ją jako osobę, która ma następujące rzeczy?
- Twarz jak mokra szpachelka do naczyń
- Twarz podobna do zwłok
- Twarz, która rozkoszuje się mlekiem
Niestety, mówi się, że równie prawdą jest, że „nie można zrobić jedwabnej torebki o uchu soo”.
5. Po jednym zbyt wielu strzałach w Rewolucji, twój roztrzęsiony kumpel może zapytać: „Czy to manekin, czy żona?”
Prawdopodobnie po prostu odpowiesz: „Dinna fash yersel” (nie przejmuj się tym).
6. Quine wykonująca „spacer wstydu” w Union Street o 11 rano w niedzielę nie jest osobą zaniedbaną. Ona jest „hallyrackit craiter”
Co za dziewczyna!
Więcej takich: 40 rzeczy, których nigdy nie usłyszysz od kogoś z Aberdeen
7. Skandal na ulicy nie polega na tym, że Sandy ma kochanka na żywo. To dlatego, że ma „bidie-in”
To jest jak odcinek Take The High Road tutaj.
8. Twój kumpel nie prosi cię o kawałek chuddy w połowie drogi do Bennachie, gdy mówi: „Mam na myśli minty”. Mówi: „Zaczekaj na mnie!”
9. Kiedy manienka wpada na Bennachiego bez zatrzymywania się, nigdy nie mówisz, że jest niesamowitym facetem. Ale powiedziałbyś, że jest „kimś chiel”
Szkoda, że biegł zbyt szybko, by zdobyć swój numer.
10. W sobotnie popołudnie, spędzając czas w Schuh, nikt nie powie: „Która stopa pasuje do której stopy?”. Ale usłyszysz „Fit pasuje pasuje pasuje pasuje?”
Cóż, możesz.
Więcej takich: Aberdeenshire ma najbardziej niewiarygodne wybrzeże w Szkocji. I to potwierdza.
11. Kiedy wyluzowany teuchter nie może dostać się do miasta w sobotnią noc, nie mówi, że to woda z kaczki. Mówi, że to „zabarwienie grobli”
Dopasuj chłopaka! Mam nadzieję, że ktoś uratuje ten dzień, mówiąc: „Czy potrzebujesz szybko?” (Chcesz podwieźć?)
12. Nie znasz źle wychowanego chłopca, który potrzebuje uderzonego dna, ale znasz „wariata, który potrzebuje obskurnego doku”
Tak, jest naprawdę „gypsem” (głupcem).
13. Kiedy mannie jest dumny z tego, że ma wyjątkowo piękną dziewczynę, prawdopodobnie zobaczysz, jak pompuje swoją klatkę piersiową poza spółdzielnię, mówiąc: „Ma quine ma się dobrze”
Mam nadzieję, że sam jest ładnie wyglądającym facetem!
14. Nie możesz się powstrzymać. Po prostu zbyt łatwo jest drażnić się z nowym „baaldie-heidit” (łysym) kumplem
Chociaż tak naprawdę to pasuje do wee toonser. Naprawdę tak.
15. Nigdy nie słyszałeś, żeby ktokolwiek powiedział: „Opiekuj się pieniędzmi, a funty same się zajmą”. Ale słyszałeś: „Mony mickle maks muckle”
Musisz uważać. W końcu kto chce być „równym jak łoś kirk” (tak biedny jak mysz kościelna)?
16. Po tym, jak dostałem „drookit” (przemoczony) w deszczu w dniu, który miał być miłym dniem spędzonym w zamku Dunnottar, nie wołasz, że jesteś całkowicie ogołocony. Mówisz: „Jestem fair forfechan!”
17. Po ciężkim seszie w Aberdeen Sports Village nie masz spoconych pach. „Ave minky oxters”
Czas na prysznic.
